Browsing Tag

despre sex

Când copiii dorm

Despre sexualitate și atașament

– Crezi că am penis mic? M-a întrebat, împingându-mi I-pad-ul pe tastiera laptopului, la care butonam concentrată cu degetele arătătoare. Eram gata sa trimit la naiba pe oricine avea să mă bată la cap atunci, când aveam un car de lucru si timp- doar o noapte, care începuse demult. Dar lui Mihai nu i-am putut refuza niciodata când avea nevoie să-și deschidă sufletul. Mihai este unul dintre cei mai buni prieteni, cu care s-a întâmplat să lucrăm împreună de câteva ori. Un profesionist de excepție și leneș fără de pereche, de aici probabil și veșnica-i supărare și nemulțumire de viață. Mereu în relații scurte, fără a se atașa serios de vreuna dintre femeile cu care face sex și, totodată, cu întrebări existențiale și dorința mare de a avea o soție și o fiică. Cea mai frumoasă soție pe care s-o iubească toată viața, nu doar s-o poarte pe la evenimente publice și vacanțe în calitate de ataș.

Am glisat cu arătătoarele pe ecranul spart al I-pad-ului în care apărea gol în fața oglinzii. Un slăbănog tipic, ordinar din cap până-n picioare. Am glumit despre nevoia mea de a apropia imaginea pentru a-i desluși „podoaba” și despre „noroc că port ochelari, că altfel era imposibil sa-i identific obiectul examinării”. Dar, de fapt, nu am văzut nimic ieșit din comun în acel penis. Nu sunt eu omul care a văzut ori atins prea multe penisuri în viața sa. Dar ăsta era un penis standadt, de care văzusem anterior și despre care nu puteam avea nicio opinie: „пенис как пенис, Миша!”.

De unde vine mania asta a masculilor pentru dimensiuni ieșite din comun, când poți primi plăcere de la un singur deget, al cărui dimensiuni nu se compară nici cu cel mai mic penis?! ș-apoi nici măcar nu era în erecție. Ce puteam spune? Pentru mine era demult clar că sexualitatea lui nu era în pantaloni și, probabil, în general nu era sub haine. Era undeva în felul lui de a privi, în frazele pe care le arunca, dar cel mai mult, în joc. Of, cât de mult îi place omului ăsta să se joace. Și femeile intră ușor în joc, și-s multe, și-s des, și se joacă cu el ca cu focul, știind sigur că va arde și va durea, și vor plânge.

Eu nu am fost atrasă sexual de Mihai, chiar dacă înțeleg perfect unde-i sunt magniții și cât de rău poți fi prinsă într-o plasă din asta inofensivă, la prima vedere. Totuși mă deranja uneori, în zilele mele proaste, faptul că nu vorbește și despre mine atât de frumos, inspirat și tandru ca despre altele. El are un talent aparte de a descrie femeile. Și nu femeia întreagă, ci părticelele-i dulci. Niciodată nu mi-a spus că e nebun după o femeie. Dar înnebunea periodic după niște sâni voluptoși a vreunei iubite plinuțe, sau după partea interioară ale unor coapse slăbănoage, care formează un relief excitant, în opinia lui, atunci când se încordează. Îi mai plăcea la nabunie când își găsea amante care nu își depilau zona intimă și din cele care citeau mult, mai ales din ce nu reușise el să citească. Dar el a reșuit multe. Probabil, dacă eram mai tânără și mai naivă mă culcam cu el doar ca să-i vorbească vreodată cuiva despre mine, atât de frumos, ca despre femeile din colecția lui. Dar nu-s nici atât de tânără, nici atât de naivă și, oricum, probabil – unica căreia îi mai povestește.

Mihai e una dintre dovezile clare ale faptului că sexualitatea nu e în corp, niciodată. Sexualitatea poate fi completată frumos de forme, dar dacă nu e în creier, nu e deloc. Iar dacă este suficientă în minte, atunci transformă în artă orice tip de corp.

La o discuție, cu vin, de vineri seara, mi-am dat seama că niciodată nu am fost atrasă sexual la prima vedere, nu m-au atras niciun bărbat de pe stradă. Oamenii puteau deveni atractivi sexual pentru mine doar după câteva discuții și neapărat o glumă reușită. Ador tipii care își cunosc defectele și știu să facă glume pe seama asta și îmi displac tipii ideali. Adică, dacă ar fi să aleg între un tip „Alpha”, plin de sine, și altul, care are tatuat „sponge-bob” pe umăr, i-aș da o șansă celui din urmă. Indiferent de cum ar decurge relația asta, cel puțin, aș putea râde din suflet la primele întâlniri.

De fapt, ultima dată în stradă mi-a atras atenția un tip, căruia nici măcar nu-i văzusem fața. Anul ăsta, era încă frig și zăpadă, și vânt. De asta mergeau toți cu ochii în pământ. El mergea în fața mea și s-a oprit brusc să-i cedeze trecerea cuiva, care îi venea în întâmpinare pe o cărare îngustă, din astea temporare, din scândură bătută în cuie, lângă șantierele de construcție: „прошу вас”, a zis tânărul, făcând un gest cu mâna. De pe cărărușă s-a ivit un cățel vagabond. Tânărul a așteptat să treacă cățelul, apoi și-a văzut de drum. Am trecut și eu, și restul oamenilor din urma mea. El nici măcar nu s-a uitat prin părți la reacția trecătorilor. Era clar că nu-i pasă de opinia nimănui. Zău că ieșeam cu el la un ceai, dacă mă întreba. Intuiția îmi spune că sunt multe lucruri interesante în capul și corpul acela îmbrăcat în negru și ochii în pământ.

Cele mai erotice corpuri pe care le-am văzut vreodată, erau cele care au scrisă o istorie. Cu cât mai evidentă e istoria, cu atât mai atractiv corpul. Mie îmi par foarte sexy sânii mici și mușchii mari ai balerinelor, corpul uscățiv și slabănog al maratoniștilor, mușchii mari ai luptătorilor sau pugiliștilor, care nu seamănă deloc cu mușchii crescuți la sală. Corpul bronzat intens al băieților care instalează sisteme de irigare. Aici tre să fii tare când dai indicații, să nu-ți intersectezi privirea cu ochii lor de gheață. De unde naiba atâția ochi albaștri în țara asta de bruneți?! Ori ochii de după lentilele groase ai tipului de la catedra de fizică a Academiei de Științe, care mi-a arătat drumul până în sala în care se fabrică rachetele anti grindină – tre să vezi câte se ascund în ochii aceea adânci. Ori studentul de la medicină, cu mâini albe, moi, subțiri și transparente. Mâinile astea aveau să arate oribil pe oricine altcineva, dar erau ale unui chirurg și arătau perfect anume așa cum erau. Dar cicatricile? Nu cred că sunt unica care le crede erotice – chiar dacă au mai des în spate povești banale, decât acte eroice.

Atractivă sexual e și puterea. A nu se confunda cu dorința de a domina, a fi superior. Astea sunt mai degrabă complexe camuflate care lucrează la început, dar cu care ai de lucru într-o viață de cuplu. Erotic e echilibrul moral, armonia interioară, siguranța.

Azi dimineață soțul și fiica mea s-au schimbat cu caserolele pentru mâncare. A ei e roză cu poney. Nu o fac pentru prima dată. Pe ea o amuză, iar lui îi place să o vadă cum râde de dimineață. Colegii lui se uită lung și tac. Unul găgăuz i-a dăruit un container nou de Crăciun. Asta e tot ce a putut citi el în cosmosul din capul soțului meu. Mie însă îmi par extrem de erotice anume momentele astea în care lui nu îi este frică să pară caraghios. În care își face prioritățile fără să țină cont de opinia publică și poate lesne merge împotriva oricărui grup, atunci când știe că are dreptate sau atunci când trebuie să apere pe unul mai slab. Deosebit de sexy e atunci când începe a discuta cu oamenii în etate din transportul public. Întotdeauna bătrânii îl cer la vorbă și el găsește mereu despre ce să râdă cu ei. Băbuțele l-au iubit dintotdeauna. Sau atunci când oprește brusc mașina să acorde ajutor medical unui om cu fruntea spartă din cauza beției sau unui câine accidentat, chiar dacă toată lumea din mașină întârzie la serviciu și la școală.

E erotic pe dinăuntru, de asta, probabil, m-am atașat atât de mult de el. Iar restul corpului lui mă înnebunește, la pachet cu tot cu pistruii de pe față și de pe spatele lat, nasul veșnic înfundat din cauza osului nazal strâmb, părul cărunt pe alocuri și fruntea, care devine tot mai pleșuvă cu fiecare an, rănile pe care i le provoacă sportul și pe care le tratează fără întrerupere, pentru că trec greu. Și penisul strâmb, care stă evident întors spre stânga atunci când se excită. E cel mai frumos și excitant penis din lume, dar care, probabil nu m-ar interesa deloc, dacă nu avea atașat așa minunăție de bărbat.

Text: M.

Foto: ian dooley/Unsplash

Dragă redacție

Dragostea e cel mai bun orgasm

În ziua când am avut primul orgasm vaginal m-am întors, stoarsă de puteri, cu fața către soțul meu și i-am zis printre sughițuri și gâfâieli că toate femeile lumii merită și trebuie să ajungă aici. Mă simțeam o fraieră pentru că până atunci mă convingeam de fiecare dată că orgasmele vaginale sunt doar pentru cele norocoase, iar eu nu fac parte din gașca lor. Stăteam cu fața în tavan, încă în convulsii, și niciodată nu simțisem până atunci o stare de revoltă atât de puternică – ele trebuie să știe, ele trebuie ajutate, ele pot, ele vor, dar nu știu și alte zeci de gânduri care m-au chinuit mult în acea seară.

S-a întâmplat în urmă cu câteva luni, după aproape zece ani de viață sexuală. Ani cu mult sex, puține orgasme și doar clitoridian. Ani în care schimbam des partenerii, fiind convinsă că bărbatul e responsabil de orgasmul femeii, iar dacă nu s-a ajuns până acolo înseamnă că nu suntem compatibi sau partenerul e un papă lapte și nu știe nimic în ale sexului. Ani în care am tot făcut Copy-Paste la toate pozițiile văzute pe Redtube și credeam sincer că asta e cheia succesului unui sex bun.

Am înghițit noduri după multe partide în care singura preocupare era binele partenerului și logica greșită că binele meu e job-ul lui. După unele am și plâns. Am citit kilometri de text pe Internet și în cărți. Am mers la psiholog. M-am culcat cu o fată în momentele mele de confuzie și autobiciuire. Era tânără, frumoasă și a fost cu siguranță cea mai intensă partidă din viața mea de până atunci. Oh, două orgasme în 2 minute, nici măcar nu știam că există așa ceva! Dar știam că este ceva și mai bun care mă așteaptă. Și am avut dreptate.

Și, după atâția ani de căutări, s-a întâmplat! Și nu în vreo poziție sofisticată împrumutată de pe Redtube, dar în băbescul misionar! Creierul exploada și simțeam că tot ce s-a întâmplat în acel minut fusese datorită lui. Și a încrederii. Și a dragostei. Și a limitelor fără limite. Și am înțeles că perversitatea cea mai perversă o pot simți doar cu omul pe care îl iubesc, am încredere și-l primesc în mine ca Acasă. Și că în relația asta (deja) lungă pe care o trăim putem naște atât necunoscut! Iar creierul și dragostea mi-s cei ami buni prieteni în această aventură.

Mie dragostea mi-a adus cele mai bune orgasme.

Text: Anonim
Foto: Tim Marshall/Unsplash

Când copiii dorm

Azi, lent

-Hai să încercăm lent, cât de lent poți.
-Hai, perversule! Am zis, zâmbindu-i șmecher și m-am supus. Eu mă supun mai ușor atunci când sunt goală, cu picioarele desfăcute, chiar dacă sunt deasupra.

E foarte vesel să descoperi ceva nou în sex după 15 ani de căsnicie, după 15 ani de sex cu aceeași persoană. După un car de ani dormiți într-un pat, era prima dată când mă ruga să-i fac hand-job lent.

Lent însemnând să nu strâng pra tare penisul, ci să îl apuc ușor și îmi plimb palmele foarte domol în sus, în jos, în direcții opuse, intersectându-le periodic undeva la mijloc de penis. Cum ar fi într-un film porno pus pe slow-motion. Adica total diferit decât se întâmplă într-un film porno.

Mie mi-a luat ani buni să înțeleg că nu e nimic comun între sexul care îmi place mie și cel de la televizor. Că nu am cum ține întotdeauna spatele drept, arcuit, astfel încât să-mi pun posteriorul într-o lumină mai bună, burta strânsă și în același timp să primesc plăcere din sex. Ori faci sex, ori marketing. E greu să le combini eficient. Probabil că asta înțelege oricine a lăsat vreodată o camera de luat vederi în dreptul patului conjugal. Puțină plăcere pentru ochii sau urechile telespectatorului.

A fost greu să încetez a mă gândi la felul în care arăt atunci când fac dragoste, să încetez să-i interpretez reacțiile, ori să mă întreb dacă nu cumva stă de prea mult timp cu capul adâncit între picioarele mele, iar eu tot departe de deznodământ. Greu să-mi deconectez creierul și să primesc plăcere. Nu-mi aduc aminte când anume a devenit ușor, dar marele meu noroc e că nu am fost nevoită să schimb parteneri, altfel ar fi trebuit să o iau, de fiecare dată, de la capăt. Sexul a devenit mult mai plăcut atunci când am renunțat la stereotipuri. Când mi-am dat seama că nu există sex prea rar, prea mult, vulgar, modest, cu prea puține orgazme ori insuficiente diamante și petale de trandafir la temelie. Vrei să-și bage degetele în vagin, ferind ușurel chiloții la o parte și paralel, sugându-ți intens degetul mare de la picior? Înseamnă că așa e perfect. Nu e neapărat nevoie de doggy-style, cowgirl ori măcar banalul sex vaginal în poziția misionarului, ca sa te poți simți amantă perfectă. Adică, de ce nu ne-am relaxa și primi plăcere așa cum ne vine în clipa respectivă, fără a ne concentra pe indicatori, într-un domeniu în care nu trebuie să expediem nimănui rapoarte contabile ori narative?!

Câțiva ani în urmă descoperisem farmecul sexului lent. Vorbesc despre sexul vaginal lent. Așa îmi venise mie pofta într-o seară să-i zic să înțepenească și să-mi ofere mie controlul în totalitate. El s-a oprit cu penisul băgat adânc în vaginul meu, privindu-mă întrebător de sus. Și eu aproape am încetat să mă mișc. Apâsând pe (pause) încep să-i simt mai bine mâinile, spatele și fesele încordate. A fost surptinzator să descopăr că încetineala, liniștea mi-a sporit simțămintele. Atât de bine îi simt penisul în aceste momente, încât în minte mi se proiectează forma-i de la testicule pînă în vârf, cu fiecare venă, pulsând încordată în așteptarea plăcerii. Sunt plină de el. Îi simt forma, dimensiunea, temperatura. Unica mișcare pe care o facem, e aproape involuntară- mușchii vaginului și ai penisului se încordează și se relaxează pe rând, ca în exercițiile Kegel. Nu știu ce anume mă înebunește în inerția asta la mijlocul actului sexual, dar sentimentul e superb. E ca într-un flirt pueril, care provoacă zâmbete largi și grimase de extaz. Îmi mușc buza de jos. El închide strâns ochii, ambii implorând astfel să se încheie repaosul, cerșind mișcare, plăcere. Fața lui arată la fel ca și atunci când face sport, mai exact ca în ultimile secunde ale unui exercițiu complicat, pe care nu mai are puteri să-l încheie. Eu încep a-mi mișca bazinul în sus, spre penis și el își împinge penisul adânc în vaginul meu, apucându-mă strâns de fese. Atât de strâns, încât îi simt zona pubiană strivindu-mi labiile și lipinduse plăcut clitoris. E atâta dorință în ritmul ăsta, încât îți vine să-l ai așa strâns și adânc și mult; să nu-l mai lași să plece niciodată din vagin, din pat, din viață, din minte. Mișcările sunt scurte, lente, iar corpurile pulsează rapid de plăcere și exploadează sonor.

Cand îi fac hand-job lent e la fel. Seamănă mai mult a tortură. Îmi ung mâinile cu lubrifiant ori ulei să lunece în voie, dar paralel discutăm despre Murakami, Hemingway, redirecționarea celor 2% din impozitul pe venit, ori încetarea activității Mossack Fonseca. Adica orice despre ce discutam înainte să începem a face sex. Și el pare inițial atât de invincibil, și logic și corent. Apoi e de acord cu toate argumentele mele, apoi pierde firul și face fața aia ca după al doilea set din 50 de flotări și începe să împingă penisul mai rapid, iar ochii mă imploră să terminăm chinul ăsta odată, chiar dacă zâmbetul nonșalant încearcă să-i acopere emoțiile. Eu îmi păstrez calmul. Strâng mai tare, apăs mai îndesat și ajut cu limba. Îl ling doar vârful penisului cu limba încordată. Încet. Rar. Apăsat. Că doar nu ne grăbim nicăieri, nu? El începe a-mi masa sânii rapid, și mă sărută hapsân, repede. Îmi dă palme peste fund și mă apucă de coapse. Își ridică bazinul spre mine și exploadează. Babam! Eu continui încet și ferm. Zâmbesc aproape aristrocatic, făcând abstracție de mâinile… nu prea curate. El râde mulțumit și relaxat. Simt că răzbunarea va fi crâncenă…

Text: M.

Când copiii dorm

Wtf, sex, not interested

Tema sexului mi-a fost revelata de niște broșuri alb-negru, găsite din întâmplare pe rafturile de cărți din librăria de acasă. Eram, cred, în clasa a șaptea și numai îl terminasem de citit pe Marquez. Creierul exploda de “100 de ani de singurătate” și am zis s-o iau mai moale.

Era în una din cărțile cu Angelique, din care, ca adnotație la broșură, era descris un sex hedonistic. Romantismul sexului descris îți crea preconcepții sexuale pe viața. Ca orice penetrare trebuie sa fie la lumina lumânărilor, tu perfect de frumoasa și aranjata, romantism șlefuit la perfect, practic impecabil de steril, însă senzațiile descrise creau impresia ca aceasta e cea mai super posibilă experiență fizică.

Intrigată de acest fenomen,ce promitea senzații nemaipomenite, am început să investighez partea corpului cu pricina. Undeva acolo între coapse, unde Geoffrey o săruta pe Angelique. Treabă lungă, dar cred că fricile puritane băgate în cap de așa-numite valori etico-morale, m-au împiedica de a cerceta “mai adânc”. Tot pe rafturi am descoperit “Брак под микроскопом”.

Aici am aflat că:
Exista așa o treaba ca virginitatea, aceste evenimente au coincis cu vizita clasei la cabinetul ginecologului. Eu eram sigura ca sunt în afara rușinii, că eu nu am făcut sex și sunt virgină, însă sentimenel de frică și jenă s-au cuibărit în interiorul meu. Psihologic, ideea plăcerii a fost îngropată sub frici, inspirate de circumstanțe, pe lângă frica de a nu fi de râsul lumii. Era ca o ținta în cap – sex = Rușine.

Primul bărbat:
A apărut într-o perioadă când puteai zice ca am devenit o adolescentă dificilă. Pe fundalul divorțului părinților, sexul a fost un act de revoltă. Am făcut-o pe întuneric, la 17 ani, s-a întâmplat în apartamentul buneilor mei, ei decedaseră, apartamentul – liber și eu adolescentă cu cheie. Era noiembrie, relația dura deja de vreo 3 luni, el era student și credeam eu, mai experimentat. După o oră de pupături și bâjbâială infantilă eu am zis că” da, hai să o facem”.

El, în geacă pe piept gol, a rupt-o la farmacie după prezervative.

Tot ce a urmat după a trezit doar întrebări. Asta a fost sex? Acela care promite senzații din penetrare ? Wtf, sex, not interested. Din păcate, această relație nu s-a dezvoltat sănătos, a fost una abuzivă psihologic și practic doi ani, sexul pentru mine era ca un exercițiu fizic, executat la cererea boyfriendului meu.

Următoarea experiență se întâmplase la o tabără de vară, perioada de absolvire.
El îmi era cunoscut din copilărie, mi-a zis că sunt prima lui dragoste, mi-a zis că mă vrea și să nu-mi fie frică. Avea el un aer, un iz de sex, m-a făcut sa îl vreau, a trezit un instinct, de existența căruia nici nu bănuisem.

A fost un sex bazat doar pe simțiri, fără limite și frici. Cred că eram cel mai aproape de orgasm atunci, dar mai era un pic pîn’ la explozia simțită de Angelique. El m-a făcut sa descopăr o altă latură a sexului, că, de fapt, tot ce era descris poate fi adevărat. El mi-a stimulat dorința de a experimenta, de a extinde limitele odată tabu. Am început sa descopăr senzații noi prin masturbare.

Din “Брак под микроскопом” am aflat de clitoris și punctul G. Eu deja nu mai țin minte câte “sesiuni” mi-a luat ca să ajung la acea explozie, știu doar că de multe ori am confundat excitarea maximă cu orgasm pân’ într-o zi când am zis ok, e super bine așa, nu mă opresc, continui să masturbez să văd cât ține, a explodat, era acea senzație descrisă, am văzut focuri de artificii cu ochii închiși. Tema orgasmului mi-a fost revelată, însă încă mulți ani mi-au trebuit să învățat a ghida partenerul, pentru a ajunge la orgasm. It has never been easy…

Text: Anonim

Foto: Albert Pocej

Când copiii dorm

Îmi cunoșteam fiecare milimetru pătrat de pe trupul meu

Aveam vreo doisprezece ani, fiind mai matură de fire în comparație cu semenii mei, demult deja păpușile îmi erau undeva prin debara. În anii ’90 practic în fiecare casă se găsea câte un videocasetofon, și neapărat undeva pe cel mai înalt dulap vreo două filme porno. Și copila cu bucle aurii în căutare de comori a găsit-o, a găsit videocaseta misterioasă. Nu au trecut nici cinci minute cum am simțit acele milioane de fluturi în stomac, cum spatele mi s-a cuprins în flăcări și mâna automat mi-a coborât, după câteva secunde fiziologic am simțit necesitatea de a-mi încrucișa strâns picioarele, și BOOM, aici ne-am cunoscut, eu și orgasmul. A fost ceva nou, a fost wow, credeam că sunt deosebită și doar eu pot avea parte de așa ceva.

Trecut-au anii, flăcăi, sărutări, atingeri, nimic nu m-a făcut să retrăiesc acea senzație de explozie în vagin decât un nou filmuleț. Și filmele, la rândul lor, trebuiau alese cu precauție, remarcând astfel că lesbienele au un farmec aparte. Îmi cunoșteam fiecare milimetru pătrat de pe trupul meu, știam cum și unde să mă ating așa ca să mă simt că zbor.

Odată cu începerea vieții mele sexuale, după un șir de documentări, am constatat că, de fapt, ceea ce mă făcea pe mine fericită nu era altceva decât orgasmul clitoral. Dar și acesta pe cât de nesemnificativ poate fi pentru fericitele ce au parte de orgasme multiple. Pentru mine a devenit și mai deosebit după ce în viața mea a apărut EA, micul, dar cel mai de preț secret. Cu ea simt că prind aripi, sexul e mai sex și orgasmul mai orgasm. EL-ul meu tot caută, el caută acel fenomen pentru mine, vaginal.

Text: Anonim

Când copiii dorm

Cite feluri de orgasm sunt…?

Ca si oricare alta femeie nascuta in secolul XX si realizata in secolul XXI am citit mult despre orgasm pina am inteles (din experienta) ce este aceasta minune si cu ce se maninca (a se citi savureaza).

Prima data am citit acest cuvint cind eram in scoala generala. Aveam o prietena care lucra bibliotecara si care ma lasa sa “umblu” la raftul cu carti si reviste pentru adulti. Imi amintesc cu exactitate ce era scris acolo. Madonna vorbea despre orgasm intr-un interviu preluat de o revista din Romania. Curiozitatea nascuta de acel articol m-a facut sa caut o carte care sa ma lumineze si mai mult. Am gasit-o si am luat-o acasa. Era vara, eram in vacanta si am citit-o intr-o noapte. “Lumina” insa nu a venit. Mintea mea, mult prea tinara pentru asa lucruri complicate nu a putut sa inteleaga ce si cum, asa ca am uitat de orgasm pe citiva ani buni.

“Cuvintul” mi-a reaparut in minte mult mai tirziu. Eram implicata intr-o relatie de ceva timp si am realizat faptul ca eu nu primesc tot de la aceasta relatie. Am vorbit cu iubitul meu de atunci, norocul meu ca era un baiat destul de descuiat la minte (era normal sa fie asa pentru ca era cu 6 ani mai mare decit mine, iar eu eram trecuta de 20) si atunci s-a inceput marea cautare. Baiatul a incercat tot ce stia (probabil a facut si cercetare) si intr-o buna zi m-a ridicat la cer. In acea zi am simtit ca zbor. Zilele in care urma sa ne vedem erau mult mai asteptate, noptile in doi erau mai dulci. Ne-am despartit peste 2 ani, nici nu mai conteaza de ce, dar amintirile si senzatiile au ramas adinc imprimate pe corpul si sufletul meu.

In urmatoarea relatie am cautat acelasi orgasm, dar el nu a venit. Nici prima data, nici a doua oara… si inca alte citeva ori pina nu am prins din nou la curaj si nu am indraznit sa vorbesc despre asta cu el. Mi-a mers si a doua oara – am cautat ambii pina l-am gasit. A fost diferit de precedentul dar atit de intens si profund incit am inteles, abia atunci ce spunea Madonna in interviu.

Nu voi povesti despre toate relatiile mele, vreau doar sa zic ca fiecare om iti daruie un orgasm diferit, special si de neuitat. “Borsul” nu e la fel in fiecare zi si uneori dureaza pina iese asa cum trebuie, dar merita de incercat atita timp cit sunt niste sentimente in spate. Da, era sa uit, toate orgasmele mele au venit in relatii de lunga durata, cu oameni pe care i-am iubit sau inca ii mai iubesc. Pe unele le-as mai gusta, pe altele nu. Am avut si orgasme netraite, aminate, uitate, sau evitate. Unele inca ma mai tachineaza, ma fac sa ma cutremur in vis sau in viata atunci cind il vad pe el.

Cel mai recent si diferit insa m-a dat pe spate. L-am primit de la un barbat pe care il cunosc de mai mult timp, dar cu care abia recent am apucat sa socializez. Nu stiu daca e in totalitate meritul lui, sau meritul muzicii extraordinare care rasuna, sau meritul celor 3 pahare de vin pe care le bausem, dar mi-a provocat un orgasm mental maxim. Mi-a vorbit moale si calm despre mine si despre noi, despre cum ma vede, despre cum ar vrea sa ma vada, cit timp si unde. A fost un discurs erotic si civilizat, plin de metafore si atit de intens incit l-as repeta in fiecare zi, asa ca prima data, fara atingeri, fara obligatii, fara limite.

Astazi pot spune clar ca eu mi-am meritat orgasmele, si pe cele buneeeeee, si pe cele mai de bifa. Pot spune clar ca le-am cerut cu insistenta si am vorbit despre ele cu partenerii mei. Sunt sigura (aproape) ca cel mai mare orgasm din viata mea e inca in fata, ca va veni intr-o zi si ma va face sa gem de bucurie si placere intinsa pe o canapea, pe un covor sau pe bancheta din spate a unei masini, pe o capita de fin proaspat sau poate intr-un hotel de lux.

Sa vina – eu il astept.

Text: Anonim

Când copiii dorm

Așteptând orgasmul, cel din filmele erotice

Ce bine că pe vremea mea cuvântul ”orgasm” se putea afla măcar din reviste pentru femei. Îl mai completăm cu imaginea unei scene dintr-un film erotic. Ce mame discutau asta cu fiicele? Cele nonconformiste, poate. Orgasmul e la fel de abstract în educația fetelor ca și… (continuați voi).

Mai târziu, trecând prin experiențe sexuale, așteptăm orgasmul cel din filmele erotice, dar acesta dispare în apus, nevenit încă. Dacă tot nu vine el, ne vin gânduri despre frigiditate. Dar de frigiditate nimeni (parcă) n-a murit și ne convingem comod că nu pierdem nimic în viață, actul în sine e ok și fără orgasm. Apoi o baie fierbinte face aproape cât un orgasm întreg, iar strănutul cît o zecime – așa se spune.

Așa se scurg ani de zile de sex în cuplu de la care nu mai așteptăm culminări de plăcere.

Primul orgasm l-am avut când am aflat că labiile se sug. Apoi când partenerul a vrut să știe ce gust am, cum miros, cât de dulce și cât de sărată sunt. Apoi când am înțeles că clitorisul e bun de masat intre limbă și cerul gurii, rotund. Sau când el se mișcă în gura mea, așa cum se mișcă în vagin, iar eu în timpul ăsta îmi apas vaginul în interior cu degetele. Îmi place șampania după ce i-o sug. Un alb sau roze tot e bun. Îmi place să i-o sug după un sex vaginal, când jos sunt udă și relaxată, astfel lungind plăcerea. Îmi place 69, eu deasupra.

Sexul pentru mine trebuie să fie interesant, să nu fie repetitiv, să nu fie de rutină. Mă excită să încerc ceva nou, în locuri noi, poziții diferite, să revin la care-mi plac. În lipsă de locuri noi ar merge și o oglindă mare în dormitor privită din diferite unghiuri, cu diferite poziții.

Dar mai important decât orice – e să mă simt liberă cu partenerul meu. Să știu că-i place cum sunt, că vede în mine ceva frumos. Să știu că nu mă judecă, că nu îl șochez sau chiar traumez. Să fiu sigură că tot ce facem noi, mai târziu nu va fi folosit pentru a-mi scoate ochii. Dacă acest sentiment nu e, nimic nu e, vorba poetului. Dacă ne-am certat și a pomenit ceva din sexul nostru, e gata. Amin. Îmi e imposibil să mă relaxez cu el mai târziu atât, ca să termin.

Sunt convinsă că sexul e un mediu bun în care ne putem permite să fim nebuni. Asta cine are nevoie să fie crazy din când în când, dar eu cred că toți au nevoie de asta. Astfel cu un om în care ai încredere poți fi și nebună, să știi că te înțelege, că nu te judecă, că e ok să te fută pe la spate, în timp ce tai varza pentru supă, sau să beie cafeaua dimineață între picioarele tale, la bucătărie.

Recent citisem într-un text scris de o sexologă precum că de la prima menstruație fetele încep să-și reprezinte sexul. Astfel ele își percep sexualitatea în baza unor astfel de concepte ca sângele din vagin, murdărie, rușine, durere, șoc, what the hell is that? E un adevăr pe care femeile îl învață prin emoții, atât de puternice, încât adevărul parcă nu s-ar mai adăposti în cortex, pentru că e prea apăsător să fim conștiente de el mereu. Așa texte ne ridică cârpa de pe ochi să vedem clar ceea ce am pipăit tot timpul. (Ador așa texte.)

Cunoscute sentimente, nu? Mai toate ne identificăm sexualitatea prin prisma ciclului menstrual. Și atunci când în acest context un bărbat îți spune ca el înțelege menstruația ca pe ceva normal, că nu îi provoci greață, că e ok cu asta – acest fapt te eliberează. Asta e o plăcere. But don’t get me wrong, nu am fantezii cu sex la menstruație. Vorbesc despre acel sentiment cald de acceptare necondiționată. Ceva asemănător cu dragostea necondiționată pe care o ai de la părinți. E ceva care te deschide mintal.

Vreau ca revistele pentru femei să mai scape de clișee atunci când servesc articole despre sex. Mi-a trebuit ceva timp să-mi dau seama că lumânări parfumate și petale de trandafir – это не моё. După care găsești ce e al tău, încercând ceva nou. Sau vechi.

Le doresc tuturor femeilor să-și afle corpul și ”creierul”, adică să găseasca ceea ce le oferă plăcere. Și pe cineva cu care ele să poată aplica autodescoperirea.

Text: Anonim

Dragă redacție

I’m gonna fuck you like you have no class

Ha, s-a început acum melodia techno pe care mi-a trimis-o Alex, în una din seri, nopți poate chiar, când eram eu și laptopul la library și alți chinezi silitori, picurând deasupra cărților. I-am zis /send me a song/ și n-am apreciat-o atunci. Black Russian de DVS1. Mi se păruse prea monotonă, dar atunci aveam totul la picioarele mele, chiar și pe Alex to some extent, că tot îmi scria, și eu cu încrederea mea în mine cât un bob de mazăre mă simțeam like omg!

Acum melodia asta e exact ce-mi place. Dark techno, repetitiv, fără multe linii de beat-uri diferite, minimalist. De fapt, îmi place acum pentru că Alex a fost cea mai nebună aventură a mea de până acum.

Cinic, rece, poker face, a renunțat să ia viața în serios, gătea într-un restaurant după ce și-a luat un degree în fizică la Oxford. Da, avea deșteptăciune de asta explozivă, care-l băga într-o gheață emoțională. Asiatic, înalt, slab, cu un cercel hoop în ureche, ochelari hipsterești, boxeri de la Calvin Klein, buze cărnoase, nu rupt din soare. Fără apreciere pentru natură, dar pentru cărți bune, muzică bună (I mean techno, grime, Frank Ocean).

Poate am căzut în capcana fetelor cuminți pe care le trec căldurile de la un băiat rău. Scenariu alde “3 metri deasupra cerului”, that kind of shit. Dar el nu e atât de rău și eu nu-s atât de cuminte. Să fiu cuminte a fost doar acoperirea mea de supraviețuire în societatea care pune un premiu pe obediență și “fata moșneagului”.

Încep să uit conversațiile noastre, dar mă prind gândindu-mă la el zilele astea, ce-aș vrea să mă mai tragă de păr, să mă întindă pe masă, să-mi spună /I’m gonna fuck you like you have no class/, să tragem câte o linie și să jucăm un joc de jenga într-un dive bar.

Sunt o sapiosexuală, eu fac sex cu mintea bărbatului. Eu fac și dragoste cu mintea bărbatului, dar asta mai rar. Cu mega minds iese cu sex, nu cu dragoste. Este o forță foarte sălbatică în ei, care e exact ce-mi place. Poate se răzbună pe toate nedreptățile din lume pe care nu au cum să nu le vadă, poate sunt mereu în căutare de neconvențional și next level.

Ce e dincolo de o mângâiere? Cum se simte o palmă, o mușcătură, o mână încleștată pe gât? Se simte dumnezeiesc.

Text: Fata cuminte, F.C.

Foto: Jake Davies

Din viață

De ziua fetelor

Puterea de a face dragoste Nu sex.

Sex poate face oricine. Nici măcar nu trebuie să știi cum. E simplu: excitare – încordare- eliberare – relaxare. După asta te duci acasă și omul nu mai există. L-ai omorât în tine și te-ai dus.

A face dragoste înseamnă a îți lăsa hățurile și a te înmâna bărbatului cu tot ceea ce ești tu: cu partea ta înfricoșătoare și cu cea luminoasă, cu tremurul tău pe care îl poate vedea doar el și cu blândețea și gingășia ta.

Atunci sărutul lui pe pielea ta și pe buzele tale e ca un râu care te spală. Atunci corpul tău devine mlădios și gustos. Atunci el alunecă în tine și tu înveți să zbori.

Când faci dragoste – creezi iubirea. Bărbatul nu mai este obiect de produs orgasme. Nu îl mai cauți pentru tine, ci pentru că voi doi să nașteți iubire. Din tine izvorăște viața pentru că e iubire acolo.

Vei dori să îl vezi, dar nu vei dori să îl posezi și să îl împachetezi doar pentru tine. Pentru că iubirea se dăruiește, nu se fură.

Vei ameți de la sărutul lui și buzele tale îl vor chema. Sânii tăi vor arăta tineri și vor zburda. Pentru că sub ei se ascunde dragostea.

Iar pentru asta e nevoie de putere. E nevoie să înveți să fii vulnerabilă și deschisă. Fără dramă, fără sex. Doar cu dragoste.

Text: Angela Stafii

Foto: ANDRIK ↟ LANGFIELD ↟ PETRIDES

Din viață

Eu sunt poligamă până în măduva oaselor

„Gândul la corpul gol al oricărei alte femei îmi provoacă o stare puternică de greață. De când suntem împreună nu m-a atras niciodată nici o femeie, nici fizic, nici moral”, așa își descrie el mongamia ori de câte ori abordăm tema. În primii ani de viață conjugală interpretam ironic afirmațiile astea, nimic mai mult decât dulcegării cu care încearcă să-mi provoace stare de bine. După 15 ani am înțeles că nu e glumă. Există oameni monogami și eu am avut norocul să dau peste unul. Curios este faptul că initial mi s-a părut un fustangiu ordinar: corp atletic, incredere absolută în sine, lider înnascut, pe care îl ascultă toată lumea cu gura căscată, foarte destept și extrem de sexual. Diferită era decât seriozitatea cu care aborda lucrurile. A zis că mă iubește înainte să mă pupe și mi-a propus căsătorie înainte să facem sex. S-a supărat tare când i-am zis că relația asta siropoasă nu poate dura mai mult de un an. Straniu tip, dar foarte atractiv.

Eu sunt poligamă până în măduva oaselor… în suflet. Topită după El, oricum îmi sclipeau adesea ochii după aventuri noi. Numai eu știu cât efort mi-a luat fiecare poveste în care am reușit să evit sexul. În unele ralații am ajuns prea departe, chiar dacă platonic doar. Periodic apăreau inși care mă băgau în depresie pe câteva luni. Cu siguranță, multe dintre aceste relații ar fi trecut mult mai ușor dacă se întâmplau. Dar oricât de înnebunită eram după dorința și imaginea mea idolatrizată într-o pereche de ochi noi, înțelegeam că există pași după care nu voi mai putea reveni. Dar eu vroiam să revin, de fiecare dată în brațele lui. Chiar și atuci când îmi părea că îl iubesc mai puțin și sexul nu mai era la fel de gustos.

Nu imi era frică că va dori să divorțăm. Eram absolut sigură că mă va accepta așa. Nici de singurătate, de fapt, nu îmi era frică. Frică îmi era că nu voi putea reveni la relația în care e foarte multă încredere, în care fiecare dintre noi are omul lui, cu care poate să tacă ore în șir. În ochii căruia e senin și absolut nimic de ascuns. Liniște și siguranță. În brațele căruia este acasă, oricând, oriunde, orice s-ar întâmpla. Și asta e compilat cu dragoste, cu cel mai plăcut miros din lume și… bineînțeles sex. Care e probabilitatea să găsești toate astea într-un alt partener? Experiența îmi spune că e foarte mică.

E foarte ușor să găsești pe cineva atractiv din punct de vedere sexual, să-ți creezi iluzii de dragoste, să te îndrăgostești la urma urmei. Dar e greu să găsești omul tău. Mai mult, sunt momente în viață în care vrei să fii atinsă de cineva căruia chiar îi pasă. Și pentru asta merită să faci sacrificii. Timp de 15 ani doar două femei au reușit să se apropie de el mai mult decât am putut suporta eu. El nu a înțeles că acestea trăiesc o relație virtuală cu el până nu i-am arătat eu. Eu nu am nimic împotriva poligamiei și chiar o înțeleg, încurajez, până nu mă afecează pe mine. E curios cum toată încrederea în sine se face praf la apariția unei concurente. Intru într-o luptă banală, primitivă, provocată mai degrabă de egoism decât dragoste. Dragostea ar lăsa lucrurile în voia sorții. Dragostea acceptă, iartă. Orgoliul însă e gata să distrugă. Anume asta am și făcut, am distrus de fiecare dată când am simțit concurență. Cum a fost cucerit un monogam de o altă femeie? Prin alimentarea orgoliului bineînțeles. Cred că fiecare dintre noi e atras mai degrabă de propria imagine din ochii unei persone, decât de persoana în sine.

Pe ultima femeie începusem s-o plac și eu. Lui îi apăruse un fel de entuziasm și dorință de a lucra la câteva proiecte noi. Un surplus de siguranță. În mine, însă, a început a crește frica că își împarte ideile, gândurile și emoțiile cu altcineva. Nu îmi era frică că ar putea face sex cu ea. Nu e vorba despre împărțirea aceluași penis. Probabil e mult mai ușor de trecut peste sexul ocazional, care nu implică emoții, atașament. Plus că eram aproape sigură că asta nu o să se întâmple. Îmi era frică să-i împart emoțiile, gândurile, reușitele și eșecurile. Înțelegeam demult că tipa îl place și încearcă să construiască ceva. Dar inițial era chiar nostim să privesc dintr-o parte un joc pe care urma să-l piardă. Am privit cuminte, fără să intervin, până în momentul în care EL a simțit nevoia sa-și împartă bucuria unor noi realizări inclusiv cu ea. Am simțit că nu mai eram doar în doi. Ne bucuram în trei de succesul lui. Am simțit cum mi se frânge inima-n bucăți și n-am mai avut răbdare să văd finalul firesc. Am intervenit. I-am zis că jocul ăsta a început să doară. Și jocul a luat sfârșit imediat, chiar dacă ea nu știa deocamdată.

A doua zi noi două ne-am văzut pntru prima dată, la un eveniment monden pe care nu-l putea evita niciuna dintre noi. Am evitat însă ambele destul de evident interacțiunea, mult timp, chiar dacă privirile s-au intersectat evident de câteva ori. Prietenia pe retelele de socializare, de regulă, nu te obligă să recunoști oamenii în viața reală. Spre final s-a apropiat totuși cu un soi de salut prietenesc, foarte emoționată : „demult voiam să te cunosc”. Am zâmbit doar și m-am gândit ce bine e totuși că eu o cunosc demult și nu mai era nici un sens să mă prefac, să presupun, să intuesc, să mă aventurez în jocuri străine care dor. Monogamia are avantajele ei, chiar dacă nu e întotdeauna firescă.

Text: M.