Browsing Tag

sex

Din viață

Eu sunt poligamă până în măduva oaselor

„Gândul la corpul gol al oricărei alte femei îmi provoacă o stare puternică de greață. De când suntem împreună nu m-a atras niciodată nici o femeie, nici fizic, nici moral”, așa își descrie el mongamia ori de câte ori abordăm tema. În primii ani de viață conjugală interpretam ironic afirmațiile astea, nimic mai mult decât dulcegării cu care încearcă să-mi provoace stare de bine. După 15 ani am înțeles că nu e glumă. Există oameni monogami și eu am avut norocul să dau peste unul. Curios este faptul că initial mi s-a părut un fustangiu ordinar: corp atletic, incredere absolută în sine, lider înnascut, pe care îl ascultă toată lumea cu gura căscată, foarte destept și extrem de sexual. Diferită era decât seriozitatea cu care aborda lucrurile. A zis că mă iubește înainte să mă pupe și mi-a propus căsătorie înainte să facem sex. S-a supărat tare când i-am zis că relația asta siropoasă nu poate dura mai mult de un an. Straniu tip, dar foarte atractiv.

Eu sunt poligamă până în măduva oaselor… în suflet. Topită după El, oricum îmi sclipeau adesea ochii după aventuri noi. Numai eu știu cât efort mi-a luat fiecare poveste în care am reușit să evit sexul. În unele ralații am ajuns prea departe, chiar dacă platonic doar. Periodic apăreau inși care mă băgau în depresie pe câteva luni. Cu siguranță, multe dintre aceste relații ar fi trecut mult mai ușor dacă se întâmplau. Dar oricât de înnebunită eram după dorința și imaginea mea idolatrizată într-o pereche de ochi noi, înțelegeam că există pași după care nu voi mai putea reveni. Dar eu vroiam să revin, de fiecare dată în brațele lui. Chiar și atuci când îmi părea că îl iubesc mai puțin și sexul nu mai era la fel de gustos.

Nu imi era frică că va dori să divorțăm. Eram absolut sigură că mă va accepta așa. Nici de singurătate, de fapt, nu îmi era frică. Frică îmi era că nu voi putea reveni la relația în care e foarte multă încredere, în care fiecare dintre noi are omul lui, cu care poate să tacă ore în șir. În ochii căruia e senin și absolut nimic de ascuns. Liniște și siguranță. În brațele căruia este acasă, oricând, oriunde, orice s-ar întâmpla. Și asta e compilat cu dragoste, cu cel mai plăcut miros din lume și… bineînțeles sex. Care e probabilitatea să găsești toate astea într-un alt partener? Experiența îmi spune că e foarte mică.

E foarte ușor să găsești pe cineva atractiv din punct de vedere sexual, să-ți creezi iluzii de dragoste, să te îndrăgostești la urma urmei. Dar e greu să găsești omul tău. Mai mult, sunt momente în viață în care vrei să fii atinsă de cineva căruia chiar îi pasă. Și pentru asta merită să faci sacrificii. Timp de 15 ani doar două femei au reușit să se apropie de el mai mult decât am putut suporta eu. El nu a înțeles că acestea trăiesc o relație virtuală cu el până nu i-am arătat eu. Eu nu am nimic împotriva poligamiei și chiar o înțeleg, încurajez, până nu mă afecează pe mine. E curios cum toată încrederea în sine se face praf la apariția unei concurente. Intru într-o luptă banală, primitivă, provocată mai degrabă de egoism decât dragoste. Dragostea ar lăsa lucrurile în voia sorții. Dragostea acceptă, iartă. Orgoliul însă e gata să distrugă. Anume asta am și făcut, am distrus de fiecare dată când am simțit concurență. Cum a fost cucerit un monogam de o altă femeie? Prin alimentarea orgoliului bineînțeles. Cred că fiecare dintre noi e atras mai degrabă de propria imagine din ochii unei persone, decât de persoana în sine.

Pe ultima femeie începusem s-o plac și eu. Lui îi apăruse un fel de entuziasm și dorință de a lucra la câteva proiecte noi. Un surplus de siguranță. În mine, însă, a început a crește frica că își împarte ideile, gândurile și emoțiile cu altcineva. Nu îmi era frică că ar putea face sex cu ea. Nu e vorba despre împărțirea aceluași penis. Probabil e mult mai ușor de trecut peste sexul ocazional, care nu implică emoții, atașament. Plus că eram aproape sigură că asta nu o să se întâmple. Îmi era frică să-i împart emoțiile, gândurile, reușitele și eșecurile. Înțelegeam demult că tipa îl place și încearcă să construiască ceva. Dar inițial era chiar nostim să privesc dintr-o parte un joc pe care urma să-l piardă. Am privit cuminte, fără să intervin, până în momentul în care EL a simțit nevoia sa-și împartă bucuria unor noi realizări inclusiv cu ea. Am simțit că nu mai eram doar în doi. Ne bucuram în trei de succesul lui. Am simțit cum mi se frânge inima-n bucăți și n-am mai avut răbdare să văd finalul firesc. Am intervenit. I-am zis că jocul ăsta a început să doară. Și jocul a luat sfârșit imediat, chiar dacă ea nu știa deocamdată.

A doua zi noi două ne-am văzut pntru prima dată, la un eveniment monden pe care nu-l putea evita niciuna dintre noi. Am evitat însă ambele destul de evident interacțiunea, mult timp, chiar dacă privirile s-au intersectat evident de câteva ori. Prietenia pe retelele de socializare, de regulă, nu te obligă să recunoști oamenii în viața reală. Spre final s-a apropiat totuși cu un soi de salut prietenesc, foarte emoționată : „demult voiam să te cunosc”. Am zâmbit doar și m-am gândit ce bine e totuși că eu o cunosc demult și nu mai era nici un sens să mă prefac, să presupun, să intuesc, să mă aventurez în jocuri străine care dor. Monogamia are avantajele ei, chiar dacă nu e întotdeauna firescă.

 

Text: M.

Când copiii dorm

În așteptare

În timp ce îmi săruta apăsat spatele și îmi masa fin, dar rapid clitorisul cu degetele umezite cu saliva, eu mișcam bazinul ritmic, dar lent cu genunchii lipiți de coapsele lui. În poziția asta este comod sa-i mângâi periodic testiculele tari și pot apuca strâns penisul fierbinte de la bază, împingându-l în vagin, dictând ritmul. Sunt momente în care am nevoie să-l simt mai mult, mai aproape, mai adânc- Și în vagin, și în palme și pe buze și sâni. Și în inimă și creier, mai ales în creier trebuie să fie în totalitate al meu…

Nevoia asta de a-l simți cu corp și suflet se acutizează mereu după despărțiri lungi sau scurte în care cineva dintre noi pleacă într-o deplasare, după pauze lungi fără de sex. Lungi, însemnând maximum două săptămâni. Acum însă a trecut aproape jumătate de an fără de sex, fără orgasm. Jumătate de an am dormit în același pat, cu sânii lipiți de spatele lui, fără să se atingă măcar o dată de vaginul meu, de vulve, de clitoris. Doar de sâni. Îi mângâia, pupa sugea și ejacula abundant peste ei mai ales dimineața în duș, când nu-mi mai puteam ține dorințele în frâu și îmi imfigeam buzele în penis. Îi sugeam tare testuculele, îi lingeam repede și hapsân vărful penisului cu limba tare, apoi îl înghițeam, apoi masam cu palmele ude. Toată dorința mea fără răspuns, acumulată timp de câteva luni, se transforma în cinci minute de plăcere carnală pentru el și satisfacție psihologică pentru mine, urmată de o foame tot mai pronunțată de sex. Probabil n-a mai vut niciodată în viața lui atâta blowjob pasional, cât în perioada mea de abstinență. Noroc că trebuie să meargem în fiecare dimineață la serviciu, altfel îl sufocam. După doar o lună de abstinență, fanteziile începuse să o ia razna. Cu cât mai acută e nevoia de sex, cu atât mai bolnăvicioase devin fanteziile: „Penisuri exagerat de mari, sex în grup, monștri cu tentacule și uriași….dar până și gândurile despre sex trebuiau limitate. Excitarea sexuală și respectiv orice tip de sex puteau provoca pierderea sarcinii. Placenta praevia- este inscripția din carnetul prenatal despre care nu auzisem nimic până atunci, dar farmecul căreia l-am putut simți din plin. Jumătate de an au luptat în mine instinctul matern cu cel carnal. A câștigat rațiunea. Dar zău, nu a fost deloc ușor. A durat 6 luni să aud fericita noutate: „Placenta non praevia. Puteți face sex, o dată pe săptămână, fără prea mult fanatism”.

Pentru prima dată în ultimii câțiva ani ideile pentru raportul anual la care lucram, arau întrerupte ștrengar de imagini erotice. Demult nu-mi mai pusesem problema ce să îmbrac în pat, dacă mi-au mai rămas pe undeva lumânări parfumate… Până la finele zilei de muncă messengerul lui era plin de aluzii și… pur și simplu doldora de sex. Câte idei de implementat într-o singură noapte. Cât de grele și totodată dulci sunt ultimile ore de așteptare.

…După aproximativ 2 minute de mișcare ritmică a bazinului încep să gâfâi. Sunt moartă de oboseală, fesele abia de se ating de picioarele lui pentru că nu-i las penisul să intre decât pe jumătate. Mi-e frică, mi-e greu, mi se face somn. Nici el nu insistă să împingă mai mult… Ar fi fost perfect acum să se culce deasupra mea să-i simt greutate de-a lungul întregului corp și penisul adânc, adânc să doară. Închid ochii si îmi aduc aminte cum îmi place să-i strâng penisul între picioare în timp ce el se mișcă lent apăsându-l puternic în vagin. În drum se freacă de clitoris, înnebunindu-mă. Apoi desfac picioarele și-l las mai adânc, mișcările-i devin mai rapide, testicuele i se izbesc de zona dintre vagin si anus, îmi astupă urechile strîns cu ambele palme și-mi sărută sânii, îmi suge sfârcurile.

…periodic, burta-mi tresare involuntar, amintindu-mi că nu suntem singuri in iluzoria noastră intimitate, eu respir, ca după un semi-maraton, și încep a-mi tremura picioarele de la efort. În locul strigătelor de plăcere bufnim ambii într-un râs sonor, isteric, exact ca cel din copilărie, care apărea parcă fără un motiv clar în cele mai nepotrivite momente… în clasa de studii sau la masă cu familia și pe care nu-l puteau opri nici țipetele disperate ale părinților, nici notele de doi în jurnal. Gâfâind de oboseală și încercând să-mi trag aer între crizele de râs, fac câteva încercări nereușite să cobor din brațele lui. Burta mare și 10 kg în plus nu mă ridic independent pe șezute. Am omis cumva acest detaliu în fanteziile coapte timp de jumătate de an de abstinență. E bine că măcar simțul umorului nu este afectat de sarcină.

-N-am putere nici să-mi îmbrac chiloții, îi zic. Cuprinde-mă te rog, vreau să dorm.

 

Text: M.

Imagine: google.com

Când copiii dorm

Pentru el, pentru A*

De aproape un an, „plutesc”. Acasă, în oraș, cu fetele sau cu el ”plutesc”. De la dragoste, atenție, săruturi sau orgasme. Iubitul meu nu expune dragostea noastră, nu avem poze siropoase postate spre invidia tuturor și nici nu oferim spectacole erotice în public. Și în tot timpul care a trecut de când îl cunosc nu l-am văzut să danseze niciodată. Pe 1 aprilie, fără glume, mai spre seară am ieșit în oraș. Am rămas surprinsă când și-a pus mâinile pe talia mea și a dansat cu mine. Eram doar noi, melodia latino și o noapte lungă care abia începea. Și a continuat, între cearșafurile verzi. M-a sărutat apăsat pe gură. Îi simțeam limba pe buzele mele. Îl doream dar am avut de așteptat până să mă întoarcă peste el și să intre ușor în mine. Mă necăjea cu mișcări lente când eu îi doream penisul în adâncul meu. Mi-am luat câteva palme usturătoare peste fund. Tânjesc după ele și el știe asta. M-a apăsat în pernă, îmi săruta sânii plini. Trecea cu limba peste sfârcuri, iar din când în când îi simțeam și dinții. Plăcerea mea începea să se facă auzită. El nu mai avea loc în mine. După orgasmul meu, mă întorc peste el și cobor între picioarele lui. Îi sărut bărbăția și fără inhibiții îmi folosesc gura pentru a suge. Îi răsplătesc plăcerea primită cu un blowjob pe măsură. Termină strângându-mi cu mâina ceafa. Mă bucur de sperma dulcie și continuu să îmi plimb limba pe penisul fierbinte. În câteva clipe mă trage spre el și mă surută pe gât. Mă sărută special pentru că îmi tremură picioarele și simt fiori pe spate. Suntem transpirați. Așa mă trage spre el și stăm lipiți. Și îndrăgostiți.

Facem dragoste tot timpul. Dimineața, spre seară sau la miezul nopții, în pat, în parc sau pe balcon. Țip de plăcere și îi las urme roșii pe piele.

Cu tine

diminețile sunt lipicioase

de la zahărul din ceai și clătitele siropoase,

de la săruturi furate

pe apucate

printre gurile de ceai

și cearșafurile pătate.

Cu tine

zilele parcă ard.

Alergăm pe bulevard

prin cenușa lor

și a florilor

pe care nu le-am mai primit.

Ce-mi pasă de ele

când zâmbetul tău mă hrănește de-o vreme?

Cu tine

fur din nopțile vecinilor…

 

Text: Anonim

Când copiii dorm

Mai ții minte, tremurul din prima noapte?

Ştii, atunci cind te astept sa ma stringi strins de prin spate, cind par sa fiu supărată. Tu nu o faci. Pentru că ai obosit să mă atingi, ca în prima zi. Mai ții minte, tremurul din prima noapte, deşi eram umedă ca o ploaie ce te prinde în haine frumoase, tot mă gîndeam cum ar fi. Am ridicat capul să te sărut, nu mai puteam să nu te atingă, iar mîna ta, ma cuprins aşa încît eram gata, să mă dau cu tot cu suflet. Aveai mîini mari, o doamne, nu mai văzusem niciodata aşa mîini, şi aşa degete. În fața ta păream un chip angelic cu sufletul scăldat în lacrima lui Dumnezeu, dar tremurul meu îți şoptea tot ce vreau să spun.
Mi-ai dat hainele jos, eram sigura că îmi vezi sufletul. Dorinta mea se scurgea prin vene, te doream, sa te bagi, sa o bagi. Eram ca o carte deschisă pe la mijloc, citita si recitita la punctul culminat, si chiar daca singele si tacerea mea urlau in mine, tu alegeai sa nu te grabesti .

Mi-ai citit fiecare cuvint de pe trupul meu, in soapte imi repetai cit de frumos m-a zidit Dumnezeu. Nimeni nu m-a iubit, asa cum ai facut-o tu, doar pentru mine. Stateai deasupra mea, cu degetul cel mare mi-ai parcurs inauntrul. Daca ai stii, ce deget mare si puternic ai. Si-a inchis ochii si a lacrimat, tacerea lor era zgomotoasa, de-ti spargeau timpane. Doua trupuri ce se leganau intr-un tremur, intr-un plins, intr-o placere…
Cind s-a bagat, acolo unde soaptele vorbesc, acolo unde plinsetele rid, cind unica placere e atingerea.

Si dansau, lin si fara de spatiu, se cunosteau cum sunt lumile pe dinauntrul. Se citeau ca prima oara, si respiratia devenea mai grea, mai grea. El o stapinea, si ii controla fiecare sentiment, stia ca inauntrul ei el ii poate fi rege, daca ar sti si ar arde-o bine.

Text: Anonim

Imagine: Gurdon Punt

Când copiii dorm

Se simţea dansând pe nori, isi strecurau mâinile sub tricou

Fugea de cuvântul „sex” ca de furtunã. Nu i-a plãcut niciodatã… śi nu avea 18 ani, avea 23 śi nu pricepea ce-i extazul. Normal cã prima datã nu i-a plãcut, dar au fost 2 bãrbaţi pânã acum… avea ea o problemã, dar nu era aprofundatã ìn ale psihologiei. Era tare timidã, nu putea sã-śi ìntrebe prietenele cum e la ele sub plapumã, mai ales cã le spusese cã nu avuse pe nimeni pân-acum. Nici ele nu deschideau acest subiect, sau poate nu-n prezenţa ei. Le auzise pe alte colege, discutând ìnflãcãrat pe aceastã temã, dar nu prietenea cu ele, erau mai versate śi mai ìnainte ca ea.

Auzise cândva de cuvântul „frigidã”, i-a prins ìn treacãt sensul śi śi-a gãsit pricina. Śi totuśi, cât de tare se excita la filmele pentru adulţi, ìnchidea ochii śi se vedea pe ea acolo, pe acea canapea mare, cu acel armãsar alãturi, care nu se mai saturã de ea… visa ìn faţa calculatorului. Se vedea chiar śi cu 2 sau 3 bãrbaţi ìmpreunã… raţiunea ìi spunea „ruśine”, iar fizicul o fãcea sã exploreze mai departe scenariile create. Se simţea dansând pe nori, ìśi strecurau mâinile sub tricou, ìi plãcea la nebunie sã-śi alinte sfârcurile… ah, câtã plãcere, uita cu desãvârśire de „frigida” de acu 10 minute. Śi-atât de tare ìśi dorea sã fie c-un bãrbat, s-o penetreze bine de tot, sã geamã din ce ìn ce mai tare, sã-i spunã „mai adânc,mai repede”.

Text: Anonim

Când copiii dorm

BINECUVÂNTAŢI PAŞAPORTUL BIOMETRIC

“Am găsit punctul G! E undeva între testiculul meu drept și sfârcul tău stâng” a rostit el, gâfâind după ultimul meu geamăt de plăcere. Fraza mi-a provocat un râs isteric, la fel de îndelungat și convulsiv ca și orgasmul. După orgasm glumele lui par deosebit de originale și amuzante. De asta chiar dacă îmi reușește cumva să îmi înăbuș strigătele din timpul orgasmului, când avem oaspeți sau suntem în ospeție, atunci râsetele de după sunt incontrolabile și foarte zgomotoase.

 
Mi-a fost atât de dor de mine, râzând în hohote la miezul nopții. Au trecut aproape trei luni… sau poate chiar jumătate de an de când nu mai puteam primi plăcere din sex. Frigiditatea e cel mai strașnic lucru care i se poate întâmpla unei femei. Afectează tot. Și conceptul de sine, și succesul prfesional, și perceperea oricăror plăceri mari și mărunte pe care ți le oferă viața. De pe partea interioară, sintagma “хронический недоёб” nu e deloc amuzantă. Comportamentul ăsta tâmpit are o explicație logică, credeți-mă pe cuvânt. Și cu cât mai mult timp trece, cu atât mai complicat devine să te descurci. E ca și cum ai știut să zbori și la un moment dat îți dai seama că nu mai poți zbura. Și atunci începi să cauți în memorie teorii, scheme, mișcări, care să te ajute s-o iei de la capăt. Dar nu poți. Pentru că atunci când zburai, nu făceai nmic altceva decât să închizi ochii și să-ți iei zborul, cu încredere, cu plăcere, fără niciun efort și niciun gând în plus.

 
Am incept să caut motive, vinovați. El, evident, a fost primul meu acuzat. Nu e suficient de priceput. Sigur că nu. În povestirile prietenelor mele sunt câte patru, cinci acte sexuale pe noapte. Noi, nici în cele mai bune timpuri nu am avut mai mult de două. Dar de atunci au trecut vreo opt ani. Trei partide pe săptmână, e ideal, dacă reușim să adormim copilul înaintea noastră, ori șefii nu reușesc să ne frece mințile cu deadline-uri așa, încât să nu mai vrem să frecăm nimic altceva în următoarea lună și jumătate.

 
Teoria cu vinovații din jur capătă argument solide, dacă în loc să adormi ca de obicei, stai ghemuită pe partea ta de pat, îmbrăcată, ca de obicei, în una dintre cele două cămăși de noapte vechi și boțite și testezi. Aștepți să sară peste tine înnebunit de dorință. Evident că asta nu se întâmplă exact în noaptea în care faci testul. Evident că a doua zi te trezești dezamăgită, urâtă și fără poftă de viață, iar în noaptea următoare… ce contează ce se întmplă în noaptea următoare? Nu mai are niciun sens. Nu a trecut testul. Ei și de unde să ai tu poftă de sex după o atitudine ca asta?!

 
Ok. Nu poate să mă satisfacă el, mă satisfac singură. Am căutat hapsân cutiuța cu jucării sexuale în dulapul de sub chiuveta din baie. „Buna ziua, vechiul meu amic!” albastru din cauciuc cu testicule proeminente, dar reci. Prima dezamăgire. I-am dat o șansă totuși. Și-a demonstrat ani la rând talentul – vaginal, anal. În mâinile mele, în mâinile lui, lipit de perete cu ventuza, prevăzută original la capăt. Și începem, mai întâi lent, superficial, apoi mai adânc, mai apăsat așa ca testiculele tari să îmi atingă periodic clitorisul. Important e să păstrez periodicitatea. Când ritmul nu mai este suficient, încep să împing mai rapid, mai adânc, mai des, mai apăsat…Hai, Da! Da!… Încep a mă durea mușchii brațului drept. Demult nu am trecut pe la sală, se resimte lipsa antrenamentelor. Brațele nu mai arată la fel de ferme și mi-a apărut un pic de burtă, fuck, când mi-am făcut ultima dată manichiura! Mișcările încetinesc. Mă las obosită pe spate cu mâinile în părți și prietenul albastru între picioare. IMPOTENTUL NAIBII. Nici el nu mă vrea. Nici eu nu mă vreau. Plâng.

 
În dimineața următoare am decis să-mi iau o vacanță. Budapesta nu costă decât două, trei sute de euro pentru două zile, cu tot cu drum, dacă mergi cu mașina și închiriezi un apartament în centru. Restaurante cu mâncare foarte gustoasă și porții enorme la 20 de euro. Poduri romantice, cu muzică vie spre seară. Perechi îndrăgostite de toate vârstele și culorile se plimbă atât de liniștit, de parcă printre ei nu este niciun indigen care poate întârzia a doua zi la serviciu, sau are vreun proiect nefinisat . Localnici la patru ace merg lent pe biciclete, lăsând să le fluture în vânt eșarfe din stofe vaporoase și colorate.

 
Pe un mal de Dunăre, sus în spatele unor monumente la care se adună turiști cu aparatele de fotografiat, un boschetar își aranjează salteaua, absolut relaxat, fără complexe, liber. Pe celălalt mal s-au aprins luminile în mansarda de pe cea mai înaltă clădire. Cât de diferit s-o fi văzând Budapesta de la aceeași înălțime, dar din aceste două perspective opuse? Care dintre stăpânii culmilor e mai fericit, mai liniștit? Cine dintre ei se poate bucura mai intens de plăcerile vieții?

 
Undeva între cele două culmi noi doi mergeam de mână, pe pod, spre camera de hotel. În tăcere încercam să mă gândesc la ultimele proiecte de la serviciu. La timpul și efortul pe care mi-l solicită, la oboseala căreia mă supun, dar și la banii pe care îi câștig și datorită cărora mă pot plimba acum pe pod, în Budapesta. Dar toate grijile de acasă par minuscule de la 1000 de kilometri depărtare. Aici Dunărea, bărcile, podurile, luminile, muzica și mâna lui, care o strângea pe a mea, îmi ocupa tot spațiul din creier.

 
Și odaia de aici e tare diferită de cele de acasă. Cu poduri înalte care fac orice cuvânt să răsune cu ecou. Zâmbim ștrengar ambii și ne împărtășim telepatic cu ideea despre cum o să răsune plăcerea din noaptea care vine.

 
În dulapuri găsim cereale, ciocolată și cafea buna lăsata de stăpânii apartamentului. Mașină de spălat vase, visul meu vechi și patru urne de gunoi, pentru colectare selectivă. Europeni “yomayo”.

 
L-am lăsat să intre primul în duș. Eu am stat câteva minute, examinând-mă în oglindă în cele câteva outfit-uri obraznice luate la nimereală din dulapul de acasă. Linia taliei e destul de apetisantă, mai ales de la spate, sânii destul de fermi, fundul bombat, ochii pătrunzători plini de dorință, la lumina camerei aproape că păreau verzi. Sunt atât de frumoasă!

 
Am ales un tricou alb, mulat, simplu, pe bretele. În câteva secunde apa caldă din duș l-a făcut sexy de tot. La lipit de sâni lăsând să se vadă bine culoarea sfârcurilor.
Uhuuuu, ce reacţie! Is it just me, or is really hot in here? Ce mare te-ai făcut de când ne-am văzut ultima oară! Şi fără pregătiri, preludiu și colaci – în două secunde am ajuns unanim la doggie style. Unu… senzual, doi… apăsat, trei… aproape dureros și… DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! DA! DA! DA! Superb. Plâng. Chiar a fost superb.
În pat am continuat plăcerea și am testat la maxim farmecul ecoului sonor de sub podurile clădirilor vechi, ungurești. Superb.

 
El încă gâfâind deasupra mea, ameţit de oboseală şi plăcere: “Pui, cum crezi, în care dintre urne să arunc prezervativul?”

Când copiii dorm

Cand copiii dorm. Despre cele mai puternice orgasme.

Nu, eu asta nu am sa fac niciodată. Am afirmat eu sigură în ceea ce spun, cu o mimică care exprima dezgust, dispreţ şi orgoliu… într-o discuţie banală cu prietenele, despre sexul anal.

 

Eram sigură că nu aveam să fac niciodată ceva care i-ar fi plăcut doar lui, mai mult – care era să-mi provoace disconfort, poate durere chiar şi, în plus, putea fi periculos pentru sănătatea mea.

 

În linii mari aveam dreptate. În sex am făcut întotdeauna doar ceea ce-mi place. Fără de sacrificii. Ceea ce nu aveam de unde şti este că sexul anal a devenit, cu timpul, una dintre fanteziile mele sexuale. Ştii, momentele astea când faci sex deja de 5 minute şi îţi pare că acuş- acuş…totul e perfect, e nevoie doar să-şi dea seama singur să-ţi atingă sânul drept, ori să-ţi şoptească ceva romantic, ori poate vulgar, ori să-ţi sărute colţul gurii, ori să încetinească mişcările, să schimbe ritmul, să apese mai tare şi ideea asta devine obsesivă, şi de întorci aşa să-i fie comod, şi-i ghidezi mişcările, şi dacă nu face tocmai ceea la ce te gândeşti, halal de orgasmul pe care l-ai avut.

 

Uite, în cazul meu, ideea asta fixă, obsesivă, începuse la un moment dat să fie legată strict de sexul anal. În timp ce facem dragoste, era suficient să închid ochii, să-mi imaginez penisul lui penetrându-mi anusul şi Voila! Plăcerea nu se lăsa aşteptată. Problema e că imaginaţia nu te ţine sătul mult timp. Şi în ajutor au venit degetele lui. Mai întâi cele mai mici, apoi câte două. Penetrarea dublă, este, în general, o plăcere incomparabilă. Ideea devenea tot mai obsesivă, dar sincer, îmi părea ireal, ca un penis ca al lui să poată încăpea în anusul meu. Serios, până la sarcină, aveam uneori probleme şi cu sexul vaginal. Întotdeauna aveam nevoie de preludii îndelungate şi mişcări mai mult decât lente la început. Care sex anal?!

 

LUI, însă, începuseră să-i sclipească ochii la ideea mea. A cumpărat şi bile anale… pentru antrenamente…(personal nu le-am putut descoperi farmecul până la moment). Ca etapă importantă de antrenament, le recunosc, totuşi, meritul. Prima data a fost cu foarte mult lubrifiant, după cel mai excitant masaj posibil cu ulei frumos mirositor. Masajul tălpilor şi al feselor cu întrerupere pentru cunilingus cred că a avut cel mai bun efect. Oricum prima dată l-am acceptat pe jumătate. Chiar aşa, acompaniat de degetele care i se jucau cu clitorisul, am avut un orgasm extraordinar. Dar, recunosc, şi un mic disconfort a doua zi.

 

A doua oara l-am primit cu uşile deschise. A fost doar plăcere. Şi m-am convins că orgasmul anal e mult, mult mai puternic decât cel vaginal şi e sigur sută la sută. Da, poţi întâlni probleme la intrare, dar dacă e acolo deja, fără să fi întâlnit probleme (durere) pe drum, va fi plăcut fără îndoială! Momentul care se însuşeşte cel mai greu, când e vorba de sexul anal, este să te relaxezi. Dacă în sexul vaginal, pentru plăcere e nevoie de mişcări, forţă, energie, aici trebuie să-ţi relaxezi fiecare muşchiuleţ şi să primeşti, DOAR să primeşti plăcere. Anume din acest motiv cea mai bună poziţie este întinsă pe burtă. Ei scriu că doggie-style e mai binevenită. Eu, însă, mă îndoiesc că te poţi relaxa la fel de bine când stai în genunchi, coate sau palme. Eu nu prea pot. Spre dezamăgirea mea este aproape imposibil să faci sex anal agresiv. Mişcările prea accelerate îţi fac muşchii să se încordeze involuntar şi asta poate, în cel mai bun caz, provoca durere. Dar sexul anal dureros, te poate costa o intervenţie chirurgicală foarte neplăcută.

 

În fine, sexul anal e unul foarte romantic, foarte relaxant, foarte plăcut, fără consecinţe (dacă e fără de durere) şi cu cele mai puternice orgasme pe care le-am simţit vreodată.

Când copiii dorm

Cand eu ti-am prins privirea in palma

„Ti-as da mai mult decat ti-ar putea oferi orice alta femeie, numai daca te-ai uita la mine, numai daca m-ai vedea pe mine, cea adevarata” Henry Miller, Sexus

 

„Apai, domnuca, femeia i-a zis barbatului ei, f…-ma, f…-ma, dar uita-te si-n ochii mei”. Aurora Liiceanu, La taifas

Faceti dragoste cu ochii inchisi? Sau cautati privirea celuilalt? Faceti dragoste noaptea, cu becul stins si orice adiere de briza lunara omorata cu precutie sau ziua in amiaza mare? Vreti sa vedeti fiecare detaliu din celalalt, sa-i masurati cu ochii pielea, sa-i numarati stropii de lumina si sa simtiti cum s-a asezat pe el umbra sau va bagati capul in perna, dincolo de omul care si-a deschis portile? Vreti sa-l vedeti asa cum este, imprefect, al naibii de imprefect, dar atat de frumos, incat va ameteste si ochii vi se umplu de stele, de vise, de dragoste, de depatari sau sunteti jenat de corpul asta de desubt sau de deasupra? De cat e de slab. Sau cat e de rotund. De cat e moale. Sau osos.

 

Va ascundeti? Cautati cearsafuri in care sa va bagati, nu ca intr-o cochilie pentru doi, ci ca intr-un tanc pentru unul? Ii acoperiti partile dezgolite pentru a nu-i vedea rusinea expusa, desi ati citit ca nu e rusine, dar nu va puteti obisnui cu aceasta naturalete? Sau dati la o parte straturile de panza transparenta si simtiti? Cum ii straluceste abdomenul de la atata framantare de dragoste, cum i se increteste fruntea de uimire si placere, cum i se deschide gura si de acolo ies sunete. Incoprehnisibile. Dar ele spun ceva. Pentru ca orice din noi vorbeste.

 

Sunteti acolo? Sau sunteti in facturi, sedinte, copii, policlinica, reparatie, credit? Va executati datoria sau sucombati placerii? Ii cautati privirea si o prindeti in palma, ca pe o stea cazatoarea, sau sunteti departe, departe, acolo unde sunt alti oameni, alte iubiri, acolo unde nu sunteti? De aceea ca e mai bine acolo unde nu sunteti.

 

Ochii sunt fereastra sufletului. Si daca nu lasati un om sa va priveasca in ochi, nu-l lasati nici in sufletul vostru. Cand e un maraton de o noapte, se iarta totul. Cand e deja un fel de a iubi – saptamani, luni, ani – e sinucidere. Sinucidere sentimentala. Senzuala. Emotionala. Si o invitatie la omor.

 

 

 

Foto: o scena din filmul „Emmanuelle 2”