Browsing Category

Când copiii dorm

Când copiii dorm

Despre sexualitate și atașament

– Crezi că am penis mic? M-a întrebat, împingându-mi I-pad-ul pe tastiera laptopului, la care butonam concentrată cu degetele arătătoare. Eram gata sa trimit la naiba pe oricine avea să mă bată la cap atunci, când aveam un car de lucru si timp- doar o noapte, care începuse demult. Dar lui Mihai nu i-am putut refuza niciodata când avea nevoie să-și deschidă sufletul. Mihai este unul dintre cei mai buni prieteni, cu care s-a întâmplat să lucrăm împreună de câteva ori. Un profesionist de excepție și leneș fără de pereche, de aici probabil și veșnica-i supărare și nemulțumire de viață. Mereu în relații scurte, fără a se atașa serios de vreuna dintre femeile cu care face sex și, totodată, cu întrebări existențiale și dorința mare de a avea o soție și o fiică. Cea mai frumoasă soție pe care s-o iubească toată viața, nu doar s-o poarte pe la evenimente publice și vacanțe în calitate de ataș.

Am glisat cu arătătoarele pe ecranul spart al I-pad-ului în care apărea gol în fața oglinzii. Un slăbănog tipic, ordinar din cap până-n picioare. Am glumit despre nevoia mea de a apropia imaginea pentru a-i desluși „podoaba” și despre „noroc că port ochelari, că altfel era imposibil sa-i identific obiectul examinării”. Dar, de fapt, nu am văzut nimic ieșit din comun în acel penis. Nu sunt eu omul care a văzut ori atins prea multe penisuri în viața sa. Dar ăsta era un penis standadt, de care văzusem anterior și despre care nu puteam avea nicio opinie: „пенис как пенис, Миша!”.

De unde vine mania asta a masculilor pentru dimensiuni ieșite din comun, când poți primi plăcere de la un singur deget, al cărui dimensiuni nu se compară nici cu cel mai mic penis?! ș-apoi nici măcar nu era în erecție. Ce puteam spune? Pentru mine era demult clar că sexualitatea lui nu era în pantaloni și, probabil, în general nu era sub haine. Era undeva în felul lui de a privi, în frazele pe care le arunca, dar cel mai mult, în joc. Of, cât de mult îi place omului ăsta să se joace. Și femeile intră ușor în joc, și-s multe, și-s des, și se joacă cu el ca cu focul, știind sigur că va arde și va durea, și vor plânge.

Eu nu am fost atrasă sexual de Mihai, chiar dacă înțeleg perfect unde-i sunt magniții și cât de rău poți fi prinsă într-o plasă din asta inofensivă, la prima vedere. Totuși mă deranja uneori, în zilele mele proaste, faptul că nu vorbește și despre mine atât de frumos, inspirat și tandru ca despre altele. El are un talent aparte de a descrie femeile. Și nu femeia întreagă, ci părticelele-i dulci. Niciodată nu mi-a spus că e nebun după o femeie. Dar înnebunea periodic după niște sâni voluptoși a vreunei iubite plinuțe, sau după partea interioară ale unor coapse slăbănoage, care formează un relief excitant, în opinia lui, atunci când se încordează. Îi mai plăcea la nabunie când își găsea amante care nu își depilau zona intimă și din cele care citeau mult, mai ales din ce nu reușise el să citească. Dar el a reșuit multe. Probabil, dacă eram mai tânără și mai naivă mă culcam cu el doar ca să-i vorbească vreodată cuiva despre mine, atât de frumos, ca despre femeile din colecția lui. Dar nu-s nici atât de tânără, nici atât de naivă și, oricum, probabil – unica căreia îi mai povestește.

Mihai e una dintre dovezile clare ale faptului că sexualitatea nu e în corp, niciodată. Sexualitatea poate fi completată frumos de forme, dar dacă nu e în creier, nu e deloc. Iar dacă este suficientă în minte, atunci transformă în artă orice tip de corp.

La o discuție, cu vin, de vineri seara, mi-am dat seama că niciodată nu am fost atrasă sexual la prima vedere, nu m-au atras niciun bărbat de pe stradă. Oamenii puteau deveni atractivi sexual pentru mine doar după câteva discuții și neapărat o glumă reușită. Ador tipii care își cunosc defectele și știu să facă glume pe seama asta și îmi displac tipii ideali. Adică, dacă ar fi să aleg între un tip „Alpha”, plin de sine, și altul, care are tatuat „sponge-bob” pe umăr, i-aș da o șansă celui din urmă. Indiferent de cum ar decurge relația asta, cel puțin, aș putea râde din suflet la primele întâlniri.

De fapt, ultima dată în stradă mi-a atras atenția un tip, căruia nici măcar nu-i văzusem fața. Anul ăsta, era încă frig și zăpadă, și vânt. De asta mergeau toți cu ochii în pământ. El mergea în fața mea și s-a oprit brusc să-i cedeze trecerea cuiva, care îi venea în întâmpinare pe o cărare îngustă, din astea temporare, din scândură bătută în cuie, lângă șantierele de construcție: „прошу вас”, a zis tânărul, făcând un gest cu mâna. De pe cărărușă s-a ivit un cățel vagabond. Tânărul a așteptat să treacă cățelul, apoi și-a văzut de drum. Am trecut și eu, și restul oamenilor din urma mea. El nici măcar nu s-a uitat prin părți la reacția trecătorilor. Era clar că nu-i pasă de opinia nimănui. Zău că ieșeam cu el la un ceai, dacă mă întreba. Intuiția îmi spune că sunt multe lucruri interesante în capul și corpul acela îmbrăcat în negru și ochii în pământ.

Cele mai erotice corpuri pe care le-am văzut vreodată, erau cele care au scrisă o istorie. Cu cât mai evidentă e istoria, cu atât mai atractiv corpul. Mie îmi par foarte sexy sânii mici și mușchii mari ai balerinelor, corpul uscățiv și slabănog al maratoniștilor, mușchii mari ai luptătorilor sau pugiliștilor, care nu seamănă deloc cu mușchii crescuți la sală. Corpul bronzat intens al băieților care instalează sisteme de irigare. Aici tre să fii tare când dai indicații, să nu-ți intersectezi privirea cu ochii lor de gheață. De unde naiba atâția ochi albaștri în țara asta de bruneți?! Ori ochii de după lentilele groase ai tipului de la catedra de fizică a Academiei de Științe, care mi-a arătat drumul până în sala în care se fabrică rachetele anti grindină – tre să vezi câte se ascund în ochii aceea adânci. Ori studentul de la medicină, cu mâini albe, moi, subțiri și transparente. Mâinile astea aveau să arate oribil pe oricine altcineva, dar erau ale unui chirurg și arătau perfect anume așa cum erau. Dar cicatricile? Nu cred că sunt unica care le crede erotice – chiar dacă au mai des în spate povești banale, decât acte eroice.

Atractivă sexual e și puterea. A nu se confunda cu dorința de a domina, a fi superior. Astea sunt mai degrabă complexe camuflate care lucrează la început, dar cu care ai de lucru într-o viață de cuplu. Erotic e echilibrul moral, armonia interioară, siguranța.

Azi dimineață soțul și fiica mea s-au schimbat cu caserolele pentru mâncare. A ei e roză cu poney. Nu o fac pentru prima dată. Pe ea o amuză, iar lui îi place să o vadă cum râde de dimineață. Colegii lui se uită lung și tac. Unul găgăuz i-a dăruit un container nou de Crăciun. Asta e tot ce a putut citi el în cosmosul din capul soțului meu. Mie însă îmi par extrem de erotice anume momentele astea în care lui nu îi este frică să pară caraghios. În care își face prioritățile fără să țină cont de opinia publică și poate lesne merge împotriva oricărui grup, atunci când știe că are dreptate sau atunci când trebuie să apere pe unul mai slab. Deosebit de sexy e atunci când începe a discuta cu oamenii în etate din transportul public. Întotdeauna bătrânii îl cer la vorbă și el găsește mereu despre ce să râdă cu ei. Băbuțele l-au iubit dintotdeauna. Sau atunci când oprește brusc mașina să acorde ajutor medical unui om cu fruntea spartă din cauza beției sau unui câine accidentat, chiar dacă toată lumea din mașină întârzie la serviciu și la școală.

E erotic pe dinăuntru, de asta, probabil, m-am atașat atât de mult de el. Iar restul corpului lui mă înnebunește, la pachet cu tot cu pistruii de pe față și de pe spatele lat, nasul veșnic înfundat din cauza osului nazal strâmb, părul cărunt pe alocuri și fruntea, care devine tot mai pleșuvă cu fiecare an, rănile pe care i le provoacă sportul și pe care le tratează fără întrerupere, pentru că trec greu. Și penisul strâmb, care stă evident întors spre stânga atunci când se excită. E cel mai frumos și excitant penis din lume, dar care, probabil nu m-ar interesa deloc, dacă nu avea atașat așa minunăție de bărbat.

Text: M.

Foto: ian dooley/Unsplash

Când copiii dorm

Azi, lent

-Hai să încercăm lent, cât de lent poți.
-Hai, perversule! Am zis, zâmbindu-i șmecher și m-am supus. Eu mă supun mai ușor atunci când sunt goală, cu picioarele desfăcute, chiar dacă sunt deasupra.

E foarte vesel să descoperi ceva nou în sex după 15 ani de căsnicie, după 15 ani de sex cu aceeași persoană. După un car de ani dormiți într-un pat, era prima dată când mă ruga să-i fac hand-job lent.

Lent însemnând să nu strâng pra tare penisul, ci să îl apuc ușor și îmi plimb palmele foarte domol în sus, în jos, în direcții opuse, intersectându-le periodic undeva la mijloc de penis. Cum ar fi într-un film porno pus pe slow-motion. Adica total diferit decât se întâmplă într-un film porno.

Mie mi-a luat ani buni să înțeleg că nu e nimic comun între sexul care îmi place mie și cel de la televizor. Că nu am cum ține întotdeauna spatele drept, arcuit, astfel încât să-mi pun posteriorul într-o lumină mai bună, burta strânsă și în același timp să primesc plăcere din sex. Ori faci sex, ori marketing. E greu să le combini eficient. Probabil că asta înțelege oricine a lăsat vreodată o camera de luat vederi în dreptul patului conjugal. Puțină plăcere pentru ochii sau urechile telespectatorului.

A fost greu să încetez a mă gândi la felul în care arăt atunci când fac dragoste, să încetez să-i interpretez reacțiile, ori să mă întreb dacă nu cumva stă de prea mult timp cu capul adâncit între picioarele mele, iar eu tot departe de deznodământ. Greu să-mi deconectez creierul și să primesc plăcere. Nu-mi aduc aminte când anume a devenit ușor, dar marele meu noroc e că nu am fost nevoită să schimb parteneri, altfel ar fi trebuit să o iau, de fiecare dată, de la capăt. Sexul a devenit mult mai plăcut atunci când am renunțat la stereotipuri. Când mi-am dat seama că nu există sex prea rar, prea mult, vulgar, modest, cu prea puține orgazme ori insuficiente diamante și petale de trandafir la temelie. Vrei să-și bage degetele în vagin, ferind ușurel chiloții la o parte și paralel, sugându-ți intens degetul mare de la picior? Înseamnă că așa e perfect. Nu e neapărat nevoie de doggy-style, cowgirl ori măcar banalul sex vaginal în poziția misionarului, ca sa te poți simți amantă perfectă. Adică, de ce nu ne-am relaxa și primi plăcere așa cum ne vine în clipa respectivă, fără a ne concentra pe indicatori, într-un domeniu în care nu trebuie să expediem nimănui rapoarte contabile ori narative?!

Câțiva ani în urmă descoperisem farmecul sexului lent. Vorbesc despre sexul vaginal lent. Așa îmi venise mie pofta într-o seară să-i zic să înțepenească și să-mi ofere mie controlul în totalitate. El s-a oprit cu penisul băgat adânc în vaginul meu, privindu-mă întrebător de sus. Și eu aproape am încetat să mă mișc. Apâsând pe (pause) încep să-i simt mai bine mâinile, spatele și fesele încordate. A fost surptinzator să descopăr că încetineala, liniștea mi-a sporit simțămintele. Atât de bine îi simt penisul în aceste momente, încât în minte mi se proiectează forma-i de la testicule pînă în vârf, cu fiecare venă, pulsând încordată în așteptarea plăcerii. Sunt plină de el. Îi simt forma, dimensiunea, temperatura. Unica mișcare pe care o facem, e aproape involuntară- mușchii vaginului și ai penisului se încordează și se relaxează pe rând, ca în exercițiile Kegel. Nu știu ce anume mă înebunește în inerția asta la mijlocul actului sexual, dar sentimentul e superb. E ca într-un flirt pueril, care provoacă zâmbete largi și grimase de extaz. Îmi mușc buza de jos. El închide strâns ochii, ambii implorând astfel să se încheie repaosul, cerșind mișcare, plăcere. Fața lui arată la fel ca și atunci când face sport, mai exact ca în ultimile secunde ale unui exercițiu complicat, pe care nu mai are puteri să-l încheie. Eu încep a-mi mișca bazinul în sus, spre penis și el își împinge penisul adânc în vaginul meu, apucându-mă strâns de fese. Atât de strâns, încât îi simt zona pubiană strivindu-mi labiile și lipinduse plăcut clitoris. E atâta dorință în ritmul ăsta, încât îți vine să-l ai așa strâns și adânc și mult; să nu-l mai lași să plece niciodată din vagin, din pat, din viață, din minte. Mișcările sunt scurte, lente, iar corpurile pulsează rapid de plăcere și exploadează sonor.

Cand îi fac hand-job lent e la fel. Seamănă mai mult a tortură. Îmi ung mâinile cu lubrifiant ori ulei să lunece în voie, dar paralel discutăm despre Murakami, Hemingway, redirecționarea celor 2% din impozitul pe venit, ori încetarea activității Mossack Fonseca. Adica orice despre ce discutam înainte să începem a face sex. Și el pare inițial atât de invincibil, și logic și corent. Apoi e de acord cu toate argumentele mele, apoi pierde firul și face fața aia ca după al doilea set din 50 de flotări și începe să împingă penisul mai rapid, iar ochii mă imploră să terminăm chinul ăsta odată, chiar dacă zâmbetul nonșalant încearcă să-i acopere emoțiile. Eu îmi păstrez calmul. Strâng mai tare, apăs mai îndesat și ajut cu limba. Îl ling doar vârful penisului cu limba încordată. Încet. Rar. Apăsat. Că doar nu ne grăbim nicăieri, nu? El începe a-mi masa sânii rapid, și mă sărută hapsân, repede. Îmi dă palme peste fund și mă apucă de coapse. Își ridică bazinul spre mine și exploadează. Babam! Eu continui încet și ferm. Zâmbesc aproape aristrocatic, făcând abstracție de mâinile… nu prea curate. El râde mulțumit și relaxat. Simt că răzbunarea va fi crâncenă…

Text: M.

Când copiii dorm

Wtf, sex, not interested

Tema sexului mi-a fost revelata de niște broșuri alb-negru, găsite din întâmplare pe rafturile de cărți din librăria de acasă. Eram, cred, în clasa a șaptea și numai îl terminasem de citit pe Marquez. Creierul exploda de “100 de ani de singurătate” și am zis s-o iau mai moale.

Era în una din cărțile cu Angelique, din care, ca adnotație la broșură, era descris un sex hedonistic. Romantismul sexului descris îți crea preconcepții sexuale pe viața. Ca orice penetrare trebuie sa fie la lumina lumânărilor, tu perfect de frumoasa și aranjata, romantism șlefuit la perfect, practic impecabil de steril, însă senzațiile descrise creau impresia ca aceasta e cea mai super posibilă experiență fizică.

Intrigată de acest fenomen,ce promitea senzații nemaipomenite, am început să investighez partea corpului cu pricina. Undeva acolo între coapse, unde Geoffrey o săruta pe Angelique. Treabă lungă, dar cred că fricile puritane băgate în cap de așa-numite valori etico-morale, m-au împiedica de a cerceta “mai adânc”. Tot pe rafturi am descoperit “Брак под микроскопом”.

Aici am aflat că:
Exista așa o treaba ca virginitatea, aceste evenimente au coincis cu vizita clasei la cabinetul ginecologului. Eu eram sigura ca sunt în afara rușinii, că eu nu am făcut sex și sunt virgină, însă sentimenel de frică și jenă s-au cuibărit în interiorul meu. Psihologic, ideea plăcerii a fost îngropată sub frici, inspirate de circumstanțe, pe lângă frica de a nu fi de râsul lumii. Era ca o ținta în cap – sex = Rușine.

Primul bărbat:
A apărut într-o perioadă când puteai zice ca am devenit o adolescentă dificilă. Pe fundalul divorțului părinților, sexul a fost un act de revoltă. Am făcut-o pe întuneric, la 17 ani, s-a întâmplat în apartamentul buneilor mei, ei decedaseră, apartamentul – liber și eu adolescentă cu cheie. Era noiembrie, relația dura deja de vreo 3 luni, el era student și credeam eu, mai experimentat. După o oră de pupături și bâjbâială infantilă eu am zis că” da, hai să o facem”.

El, în geacă pe piept gol, a rupt-o la farmacie după prezervative.

Tot ce a urmat după a trezit doar întrebări. Asta a fost sex? Acela care promite senzații din penetrare ? Wtf, sex, not interested. Din păcate, această relație nu s-a dezvoltat sănătos, a fost una abuzivă psihologic și practic doi ani, sexul pentru mine era ca un exercițiu fizic, executat la cererea boyfriendului meu.

Următoarea experiență se întâmplase la o tabără de vară, perioada de absolvire.
El îmi era cunoscut din copilărie, mi-a zis că sunt prima lui dragoste, mi-a zis că mă vrea și să nu-mi fie frică. Avea el un aer, un iz de sex, m-a făcut sa îl vreau, a trezit un instinct, de existența căruia nici nu bănuisem.

A fost un sex bazat doar pe simțiri, fără limite și frici. Cred că eram cel mai aproape de orgasm atunci, dar mai era un pic pîn’ la explozia simțită de Angelique. El m-a făcut sa descopăr o altă latură a sexului, că, de fapt, tot ce era descris poate fi adevărat. El mi-a stimulat dorința de a experimenta, de a extinde limitele odată tabu. Am început sa descopăr senzații noi prin masturbare.

Din “Брак под микроскопом” am aflat de clitoris și punctul G. Eu deja nu mai țin minte câte “sesiuni” mi-a luat ca să ajung la acea explozie, știu doar că de multe ori am confundat excitarea maximă cu orgasm pân’ într-o zi când am zis ok, e super bine așa, nu mă opresc, continui să masturbez să văd cât ține, a explodat, era acea senzație descrisă, am văzut focuri de artificii cu ochii închiși. Tema orgasmului mi-a fost revelată, însă încă mulți ani mi-au trebuit să învățat a ghida partenerul, pentru a ajunge la orgasm. It has never been easy…

Text: Anonim

Foto: Albert Pocej

Când copiii dorm

Îmi cunoșteam fiecare milimetru pătrat de pe trupul meu

Aveam vreo doisprezece ani, fiind mai matură de fire în comparație cu semenii mei, demult deja păpușile îmi erau undeva prin debara. În anii ’90 practic în fiecare casă se găsea câte un videocasetofon, și neapărat undeva pe cel mai înalt dulap vreo două filme porno. Și copila cu bucle aurii în căutare de comori a găsit-o, a găsit videocaseta misterioasă. Nu au trecut nici cinci minute cum am simțit acele milioane de fluturi în stomac, cum spatele mi s-a cuprins în flăcări și mâna automat mi-a coborât, după câteva secunde fiziologic am simțit necesitatea de a-mi încrucișa strâns picioarele, și BOOM, aici ne-am cunoscut, eu și orgasmul. A fost ceva nou, a fost wow, credeam că sunt deosebită și doar eu pot avea parte de așa ceva.

Trecut-au anii, flăcăi, sărutări, atingeri, nimic nu m-a făcut să retrăiesc acea senzație de explozie în vagin decât un nou filmuleț. Și filmele, la rândul lor, trebuiau alese cu precauție, remarcând astfel că lesbienele au un farmec aparte. Îmi cunoșteam fiecare milimetru pătrat de pe trupul meu, știam cum și unde să mă ating așa ca să mă simt că zbor.

Odată cu începerea vieții mele sexuale, după un șir de documentări, am constatat că, de fapt, ceea ce mă făcea pe mine fericită nu era altceva decât orgasmul clitoral. Dar și acesta pe cât de nesemnificativ poate fi pentru fericitele ce au parte de orgasme multiple. Pentru mine a devenit și mai deosebit după ce în viața mea a apărut EA, micul, dar cel mai de preț secret. Cu ea simt că prind aripi, sexul e mai sex și orgasmul mai orgasm. EL-ul meu tot caută, el caută acel fenomen pentru mine, vaginal.

Text: Anonim

Când copiii dorm

Cite feluri de orgasm sunt…?

Ca si oricare alta femeie nascuta in secolul XX si realizata in secolul XXI am citit mult despre orgasm pina am inteles (din experienta) ce este aceasta minune si cu ce se maninca (a se citi savureaza).

Prima data am citit acest cuvint cind eram in scoala generala. Aveam o prietena care lucra bibliotecara si care ma lasa sa “umblu” la raftul cu carti si reviste pentru adulti. Imi amintesc cu exactitate ce era scris acolo. Madonna vorbea despre orgasm intr-un interviu preluat de o revista din Romania. Curiozitatea nascuta de acel articol m-a facut sa caut o carte care sa ma lumineze si mai mult. Am gasit-o si am luat-o acasa. Era vara, eram in vacanta si am citit-o intr-o noapte. “Lumina” insa nu a venit. Mintea mea, mult prea tinara pentru asa lucruri complicate nu a putut sa inteleaga ce si cum, asa ca am uitat de orgasm pe citiva ani buni.

“Cuvintul” mi-a reaparut in minte mult mai tirziu. Eram implicata intr-o relatie de ceva timp si am realizat faptul ca eu nu primesc tot de la aceasta relatie. Am vorbit cu iubitul meu de atunci, norocul meu ca era un baiat destul de descuiat la minte (era normal sa fie asa pentru ca era cu 6 ani mai mare decit mine, iar eu eram trecuta de 20) si atunci s-a inceput marea cautare. Baiatul a incercat tot ce stia (probabil a facut si cercetare) si intr-o buna zi m-a ridicat la cer. In acea zi am simtit ca zbor. Zilele in care urma sa ne vedem erau mult mai asteptate, noptile in doi erau mai dulci. Ne-am despartit peste 2 ani, nici nu mai conteaza de ce, dar amintirile si senzatiile au ramas adinc imprimate pe corpul si sufletul meu.

In urmatoarea relatie am cautat acelasi orgasm, dar el nu a venit. Nici prima data, nici a doua oara… si inca alte citeva ori pina nu am prins din nou la curaj si nu am indraznit sa vorbesc despre asta cu el. Mi-a mers si a doua oara – am cautat ambii pina l-am gasit. A fost diferit de precedentul dar atit de intens si profund incit am inteles, abia atunci ce spunea Madonna in interviu.

Nu voi povesti despre toate relatiile mele, vreau doar sa zic ca fiecare om iti daruie un orgasm diferit, special si de neuitat. “Borsul” nu e la fel in fiecare zi si uneori dureaza pina iese asa cum trebuie, dar merita de incercat atita timp cit sunt niste sentimente in spate. Da, era sa uit, toate orgasmele mele au venit in relatii de lunga durata, cu oameni pe care i-am iubit sau inca ii mai iubesc. Pe unele le-as mai gusta, pe altele nu. Am avut si orgasme netraite, aminate, uitate, sau evitate. Unele inca ma mai tachineaza, ma fac sa ma cutremur in vis sau in viata atunci cind il vad pe el.

Cel mai recent si diferit insa m-a dat pe spate. L-am primit de la un barbat pe care il cunosc de mai mult timp, dar cu care abia recent am apucat sa socializez. Nu stiu daca e in totalitate meritul lui, sau meritul muzicii extraordinare care rasuna, sau meritul celor 3 pahare de vin pe care le bausem, dar mi-a provocat un orgasm mental maxim. Mi-a vorbit moale si calm despre mine si despre noi, despre cum ma vede, despre cum ar vrea sa ma vada, cit timp si unde. A fost un discurs erotic si civilizat, plin de metafore si atit de intens incit l-as repeta in fiecare zi, asa ca prima data, fara atingeri, fara obligatii, fara limite.

Astazi pot spune clar ca eu mi-am meritat orgasmele, si pe cele buneeeeee, si pe cele mai de bifa. Pot spune clar ca le-am cerut cu insistenta si am vorbit despre ele cu partenerii mei. Sunt sigura (aproape) ca cel mai mare orgasm din viata mea e inca in fata, ca va veni intr-o zi si ma va face sa gem de bucurie si placere intinsa pe o canapea, pe un covor sau pe bancheta din spate a unei masini, pe o capita de fin proaspat sau poate intr-un hotel de lux.

Sa vina – eu il astept.

Text: Anonim

Când copiii dorm

Așteptând orgasmul, cel din filmele erotice

Ce bine că pe vremea mea cuvântul ”orgasm” se putea afla măcar din reviste pentru femei. Îl mai completăm cu imaginea unei scene dintr-un film erotic. Ce mame discutau asta cu fiicele? Cele nonconformiste, poate. Orgasmul e la fel de abstract în educația fetelor ca și… (continuați voi).

Mai târziu, trecând prin experiențe sexuale, așteptăm orgasmul cel din filmele erotice, dar acesta dispare în apus, nevenit încă. Dacă tot nu vine el, ne vin gânduri despre frigiditate. Dar de frigiditate nimeni (parcă) n-a murit și ne convingem comod că nu pierdem nimic în viață, actul în sine e ok și fără orgasm. Apoi o baie fierbinte face aproape cât un orgasm întreg, iar strănutul cît o zecime – așa se spune.

Așa se scurg ani de zile de sex în cuplu de la care nu mai așteptăm culminări de plăcere.

Primul orgasm l-am avut când am aflat că labiile se sug. Apoi când partenerul a vrut să știe ce gust am, cum miros, cât de dulce și cât de sărată sunt. Apoi când am înțeles că clitorisul e bun de masat intre limbă și cerul gurii, rotund. Sau când el se mișcă în gura mea, așa cum se mișcă în vagin, iar eu în timpul ăsta îmi apas vaginul în interior cu degetele. Îmi place șampania după ce i-o sug. Un alb sau roze tot e bun. Îmi place să i-o sug după un sex vaginal, când jos sunt udă și relaxată, astfel lungind plăcerea. Îmi place 69, eu deasupra.

Sexul pentru mine trebuie să fie interesant, să nu fie repetitiv, să nu fie de rutină. Mă excită să încerc ceva nou, în locuri noi, poziții diferite, să revin la care-mi plac. În lipsă de locuri noi ar merge și o oglindă mare în dormitor privită din diferite unghiuri, cu diferite poziții.

Dar mai important decât orice – e să mă simt liberă cu partenerul meu. Să știu că-i place cum sunt, că vede în mine ceva frumos. Să știu că nu mă judecă, că nu îl șochez sau chiar traumez. Să fiu sigură că tot ce facem noi, mai târziu nu va fi folosit pentru a-mi scoate ochii. Dacă acest sentiment nu e, nimic nu e, vorba poetului. Dacă ne-am certat și a pomenit ceva din sexul nostru, e gata. Amin. Îmi e imposibil să mă relaxez cu el mai târziu atât, ca să termin.

Sunt convinsă că sexul e un mediu bun în care ne putem permite să fim nebuni. Asta cine are nevoie să fie crazy din când în când, dar eu cred că toți au nevoie de asta. Astfel cu un om în care ai încredere poți fi și nebună, să știi că te înțelege, că nu te judecă, că e ok să te fută pe la spate, în timp ce tai varza pentru supă, sau să beie cafeaua dimineață între picioarele tale, la bucătărie.

Recent citisem într-un text scris de o sexologă precum că de la prima menstruație fetele încep să-și reprezinte sexul. Astfel ele își percep sexualitatea în baza unor astfel de concepte ca sângele din vagin, murdărie, rușine, durere, șoc, what the hell is that? E un adevăr pe care femeile îl învață prin emoții, atât de puternice, încât adevărul parcă nu s-ar mai adăposti în cortex, pentru că e prea apăsător să fim conștiente de el mereu. Așa texte ne ridică cârpa de pe ochi să vedem clar ceea ce am pipăit tot timpul. (Ador așa texte.)

Cunoscute sentimente, nu? Mai toate ne identificăm sexualitatea prin prisma ciclului menstrual. Și atunci când în acest context un bărbat îți spune ca el înțelege menstruația ca pe ceva normal, că nu îi provoci greață, că e ok cu asta – acest fapt te eliberează. Asta e o plăcere. But don’t get me wrong, nu am fantezii cu sex la menstruație. Vorbesc despre acel sentiment cald de acceptare necondiționată. Ceva asemănător cu dragostea necondiționată pe care o ai de la părinți. E ceva care te deschide mintal.

Vreau ca revistele pentru femei să mai scape de clișee atunci când servesc articole despre sex. Mi-a trebuit ceva timp să-mi dau seama că lumânări parfumate și petale de trandafir – это не моё. După care găsești ce e al tău, încercând ceva nou. Sau vechi.

Le doresc tuturor femeilor să-și afle corpul și ”creierul”, adică să găseasca ceea ce le oferă plăcere. Și pe cineva cu care ele să poată aplica autodescoperirea.

Text: Anonim

Când copiii dorm

În așteptare

În timp ce îmi săruta apăsat spatele și îmi masa fin, dar rapid clitorisul cu degetele umezite cu saliva, eu mișcam bazinul ritmic, dar lent cu genunchii lipiți de coapsele lui. În poziția asta este comod sa-i mângâi periodic testiculele tari și pot apuca strâns penisul fierbinte de la bază, împingându-l în vagin, dictând ritmul. Sunt momente în care am nevoie să-l simt mai mult, mai aproape, mai adânc- Și în vagin, și în palme și pe buze și sâni. Și în inimă și creier, mai ales în creier trebuie să fie în totalitate al meu…

Nevoia asta de a-l simți cu corp și suflet se acutizează mereu după despărțiri lungi sau scurte în care cineva dintre noi pleacă într-o deplasare, după pauze lungi fără de sex. Lungi, însemnând maximum două săptămâni. Acum însă a trecut aproape jumătate de an fără de sex, fără orgasm. Jumătate de an am dormit în același pat, cu sânii lipiți de spatele lui, fără să se atingă măcar o dată de vaginul meu, de vulve, de clitoris. Doar de sâni. Îi mângâia, pupa sugea și ejacula abundant peste ei mai ales dimineața în duș, când nu-mi mai puteam ține dorințele în frâu și îmi imfigeam buzele în penis. Îi sugeam tare testuculele, îi lingeam repede și hapsân vărful penisului cu limba tare, apoi îl înghițeam, apoi masam cu palmele ude. Toată dorința mea fără răspuns, acumulată timp de câteva luni, se transforma în cinci minute de plăcere carnală pentru el și satisfacție psihologică pentru mine, urmată de o foame tot mai pronunțată de sex. Probabil n-a mai vut niciodată în viața lui atâta blowjob pasional, cât în perioada mea de abstinență. Noroc că trebuie să meargem în fiecare dimineață la serviciu, altfel îl sufocam. După doar o lună de abstinență, fanteziile începuse să o ia razna. Cu cât mai acută e nevoia de sex, cu atât mai bolnăvicioase devin fanteziile: „Penisuri exagerat de mari, sex în grup, monștri cu tentacule și uriași….dar până și gândurile despre sex trebuiau limitate. Excitarea sexuală și respectiv orice tip de sex puteau provoca pierderea sarcinii. Placenta praevia- este inscripția din carnetul prenatal despre care nu auzisem nimic până atunci, dar farmecul căreia l-am putut simți din plin. Jumătate de an au luptat în mine instinctul matern cu cel carnal. A câștigat rațiunea. Dar zău, nu a fost deloc ușor. A durat 6 luni să aud fericita noutate: „Placenta non praevia. Puteți face sex, o dată pe săptămână, fără prea mult fanatism”.

Pentru prima dată în ultimii câțiva ani ideile pentru raportul anual la care lucram, arau întrerupte ștrengar de imagini erotice. Demult nu-mi mai pusesem problema ce să îmbrac în pat, dacă mi-au mai rămas pe undeva lumânări parfumate… Până la finele zilei de muncă messengerul lui era plin de aluzii și… pur și simplu doldora de sex. Câte idei de implementat într-o singură noapte. Cât de grele și totodată dulci sunt ultimile ore de așteptare.

…După aproximativ 2 minute de mișcare ritmică a bazinului încep să gâfâi. Sunt moartă de oboseală, fesele abia de se ating de picioarele lui pentru că nu-i las penisul să intre decât pe jumătate. Mi-e frică, mi-e greu, mi se face somn. Nici el nu insistă să împingă mai mult… Ar fi fost perfect acum să se culce deasupra mea să-i simt greutate de-a lungul întregului corp și penisul adânc, adânc să doară. Închid ochii si îmi aduc aminte cum îmi place să-i strâng penisul între picioare în timp ce el se mișcă lent apăsându-l puternic în vagin. În drum se freacă de clitoris, înnebunindu-mă. Apoi desfac picioarele și-l las mai adânc, mișcările-i devin mai rapide, testicuele i se izbesc de zona dintre vagin si anus, îmi astupă urechile strîns cu ambele palme și-mi sărută sânii, îmi suge sfârcurile.

…periodic, burta-mi tresare involuntar, amintindu-mi că nu suntem singuri in iluzoria noastră intimitate, eu respir, ca după un semi-maraton, și încep a-mi tremura picioarele de la efort. În locul strigătelor de plăcere bufnim ambii într-un râs sonor, isteric, exact ca cel din copilărie, care apărea parcă fără un motiv clar în cele mai nepotrivite momente… în clasa de studii sau la masă cu familia și pe care nu-l puteau opri nici țipetele disperate ale părinților, nici notele de doi în jurnal. Gâfâind de oboseală și încercând să-mi trag aer între crizele de râs, fac câteva încercări nereușite să cobor din brațele lui. Burta mare și 10 kg în plus nu mă ridic independent pe șezute. Am omis cumva acest detaliu în fanteziile coapte timp de jumătate de an de abstinență. E bine că măcar simțul umorului nu este afectat de sarcină.

-N-am putere nici să-mi îmbrac chiloții, îi zic. Cuprinde-mă te rog, vreau să dorm.

Text: M.

Imagine: google.com

Când copiii dorm

Am fost f*** cu degetul…

Dragă redacție,

Stau eu și citesc texte de pe diferite bloguri, despre femei puternice care au trecut prin multe, care s-au ridicat de zeci de ori, care știu cât valorează și nu se oferă oricui. Despre femei care spun că un bărbat adevărat nu e cel care e bun doar la pat și că asta nu contează atât timp, cât el știe să iubească și să facă fericită o femeie.

După care stau și mă gîndesc la experieța mea de acum câteva zile. El face parte din bărbații după care ți se cam lungesc ochii când trece pe alături, cu o bărbiță din aia sexy de cîteva zile, cămașă în carouri, foarte bine asortată și parfumat, atât cât să îmbete o femeie din aia puternică, care nu lasă pe oricine în patul ei. Și am căzut și eu în plasa acestui macho, și am ajuns și în patul lui și acolo am avut parte de o surpriză la care nu m-aș fi gândit nici o secundă atunci când l-am întîlnit – nu avea p***! Pur și simplu nu o avea ! Adică ea exista, doar că avea mărimea unui melc din ală franțuzesc. Și arăta la fel.

Biiineee, poate se mărește când i se scoală, mi-am zis eu, și nu am dat pe față șocul de care tocmai avusesem parte. Și da, s-a mărit, întărit și parcă începuse să arate a p***! DAR, bucuria a durat până în momentul în care am realizat că nu poate să mă penetreze, pentru că i se transforma în melcul libidinos cât ai zice pește, deci cu o mână își freca ceea ce teoretic ar fi trebuit să fie penis, iar cu cealaltă mână încerca să mă stimuleze pe mine, iar după cum bine știm bărbații nu sunt meșteri la făcut două lucruri în același timp !

Iată așa, eu, femeia puternică care s-a construit singură, și care nu desface picioarele și nici sufletul în fața oricui, am fost f*** cu degetul.

Și în concluzie, dragi femei, chiar ați fi de acord să fiți f*** cu degetul toată viața ? Chiar ați fi fericite lângă un astfel de bărbat?

Text: Anonim
Când copiii dorm

Pentru el, pentru A*

De aproape un an, “plutesc”. Acasă, în oraș, cu fetele sau cu el ”plutesc”. De la dragoste, atenție, săruturi sau orgasme. Iubitul meu nu expune dragostea noastră, nu avem poze siropoase postate spre invidia tuturor și nici nu oferim spectacole erotice în public. Și în tot timpul care a trecut de când îl cunosc nu l-am văzut să danseze niciodată. Pe 1 aprilie, fără glume, mai spre seară am ieșit în oraș. Am rămas surprinsă când și-a pus mâinile pe talia mea și a dansat cu mine. Eram doar noi, melodia latino și o noapte lungă care abia începea. Și a continuat, între cearșafurile verzi. M-a sărutat apăsat pe gură. Îi simțeam limba pe buzele mele. Îl doream dar am avut de așteptat până să mă întoarcă peste el și să intre ușor în mine. Mă necăjea cu mișcări lente când eu îi doream penisul în adâncul meu. Mi-am luat câteva palme usturătoare peste fund. Tânjesc după ele și el știe asta. M-a apăsat în pernă, îmi săruta sânii plini. Trecea cu limba peste sfârcuri, iar din când în când îi simțeam și dinții. Plăcerea mea începea să se facă auzită. El nu mai avea loc în mine. După orgasmul meu, mă întorc peste el și cobor între picioarele lui. Îi sărut bărbăția și fără inhibiții îmi folosesc gura pentru a suge. Îi răsplătesc plăcerea primită cu un blowjob pe măsură. Termină strângându-mi cu mâina ceafa. Mă bucur de sperma dulcie și continuu să îmi plimb limba pe penisul fierbinte. În câteva clipe mă trage spre el și mă surută pe gât. Mă sărută special pentru că îmi tremură picioarele și simt fiori pe spate. Suntem transpirați. Așa mă trage spre el și stăm lipiți. Și îndrăgostiți.

Facem dragoste tot timpul. Dimineața, spre seară sau la miezul nopții, în pat, în parc sau pe balcon. Țip de plăcere și îi las urme roșii pe piele.

Cu tine

diminețile sunt lipicioase

de la zahărul din ceai și clătitele siropoase,

de la săruturi furate

pe apucate

printre gurile de ceai

și cearșafurile pătate.

Cu tine

zilele parcă ard.

Alergăm pe bulevard

prin cenușa lor

și a florilor

pe care nu le-am mai primit.

Ce-mi pasă de ele

când zâmbetul tău mă hrănește de-o vreme?

Cu tine

fur din nopțile vecinilor…

Text: Anonim

Când copiii dorm

Mai ții minte, tremurul din prima noapte?

Ştii, atunci cind te astept sa ma stringi strins de prin spate, cind par sa fiu supărată. Tu nu o faci. Pentru că ai obosit să mă atingi, ca în prima zi. Mai ții minte, tremurul din prima noapte, deşi eram umedă ca o ploaie ce te prinde în haine frumoase, tot mă gîndeam cum ar fi. Am ridicat capul să te sărut, nu mai puteam să nu te atingă, iar mîna ta, ma cuprins aşa încît eram gata, să mă dau cu tot cu suflet. Aveai mîini mari, o doamne, nu mai văzusem niciodata aşa mîini, şi aşa degete. În fața ta păream un chip angelic cu sufletul scăldat în lacrima lui Dumnezeu, dar tremurul meu îți şoptea tot ce vreau să spun.
Mi-ai dat hainele jos, eram sigura că îmi vezi sufletul. Dorinta mea se scurgea prin vene, te doream, sa te bagi, sa o bagi. Eram ca o carte deschisă pe la mijloc, citita si recitita la punctul culminat, si chiar daca singele si tacerea mea urlau in mine, tu alegeai sa nu te grabesti .

Mi-ai citit fiecare cuvint de pe trupul meu, in soapte imi repetai cit de frumos m-a zidit Dumnezeu. Nimeni nu m-a iubit, asa cum ai facut-o tu, doar pentru mine. Stateai deasupra mea, cu degetul cel mare mi-ai parcurs inauntrul. Daca ai stii, ce deget mare si puternic ai. Si-a inchis ochii si a lacrimat, tacerea lor era zgomotoasa, de-ti spargeau timpane. Doua trupuri ce se leganau intr-un tremur, intr-un plins, intr-o placere…
Cind s-a bagat, acolo unde soaptele vorbesc, acolo unde plinsetele rid, cind unica placere e atingerea.

Si dansau, lin si fara de spatiu, se cunosteau cum sunt lumile pe dinauntrul. Se citeau ca prima oara, si respiratia devenea mai grea, mai grea. El o stapinea, si ii controla fiecare sentiment, stia ca inauntrul ei el ii poate fi rege, daca ar sti si ar arde-o bine.

Text: Anonim

Imagine: Gurdon Punt